perdonar infidelidad

Como superar una infidelidad

13 diciembre, 2024 por Vikimora Leave a Comment

Guía para mujeres en pareja de larga duración

Cómo superar una infidelidad

Tras 15 o más años juntos, descubrir la infidelidad de tu pareja es devastador. El desconcierto, la incredulidad, la desolación que experimentas es muy similar a vivir un tsunami. Tu mundo se desmorona en ese preciso instante, las certezas se convierten en dudas y el dolor es insoportable. ¿Es posible superar algo así? Sí, lo es.

Más de 3000 mujeres de 35 países han trabajado conmigo para aprender como superar una infidelidad en matrimonios de larga duración. El camino no fácil, las soluciones no son mágicas. Pero lo importante es que estás aquí, has dado el primer paso. Estás buscando respuestas para entender por qué y cómo superar la infidelidad de tu pareja.

Al enfrentarte a la infidelidad en tu matrimonio es necesario que tengas en cuenta que es un proceso. No podrás sentar a tu esposo, tener una charla y que todo se solucione en ese instante. Ojalá fuera así. Sin embargo, aunque lleva algo más de trabajo y tiempo, compartiré contigo el proceso probado y puesto en práctica por todas mis clientas, para superar una infidelidad, perdonar y reconstruir la relación.

¿Qué hacer si tu pareja te ha sido infiel?

Cuando descubres una infidelidad, es normal que los primeros días tu vida se vuelva caótica y estés desesperada. Respira. Evita dar pasos de los que luego puedas arrepentirte. Hay tres cosas esenciales que debes hacer inmediatamente:

1. Tómate tu tiempo para procesar

No tomes decisiones apresuradas. El shock inicial puede nublar tu juicio. Es fundamental que te permitas sentir y procesar tus emociones: rabia, tristeza, miedo… todas son válidas. Recuerda que no estás obligada a decidir nada ahora mismo.

2. Evita las confrontaciones destructivas

Aunque quieras obtener respuestas de inmediato, es posible que no estés centrada y calmada. Las discusiones acaloradas pueden empeorar la situación. En lugar de eso, anota tus pensamientos y preguntas. Esto te permitirá abordarlas con claridad cuando estés preparada.

3. Evita contárselo a muchas personas.

Ante el desconcierto estamos tan alteradas que a menudo necesitamos hablar con alguien. Que una amiga o familiar nos escuche y nos consuele. Sin embargo, hay varios motivos por los que es mejor elegir muy bien a quien hablar. Si tu deseo es saber como superar una infidelidad y hablas con una persona separada, que quizás ha vivido algo así, es probable que su primer consejo sea Sepárate. (Si le das click a la palabra «sepárate» podrás leer mejor porqué te digo esto)

Es necesario hablar con alguien de confianza, manejar esto sola puede ser demasiado abrumador. Pero con alguien que tenga las respuestas a tus preguntas. Si necesitas orientación personalizada, mi experiencia de más de 15 años ayudando a mujeres en tu situación puede ser la diferencia entre quedarte en el dolor o avanzar hacia la sanación. Puedes contactarme directamente desde aquí.

¿Es posible salvar una pareja de una infidelidad?

Sí, es posible. Aunque en ocasiones no se logra. La diferencia a veces entre salvar o no una pareja, una familia, está en ponerte manos a la obra, en asumir que tienes derecho a salvar tu relación, si eso es lo que te pide el corazón. Y hacerlo acompañada te permite ir un paso por delante, y tener pautas y respuestas en medio del caos.

Puedo confirmarte que muchas parejas han salido fortalecidas de este proceso. Sin embargo, es necesario tener en cuenta que requiere una decisión firme, calma y trabajo constante.

Factores clave: como superar una infidelidad y salvar la relación

Superar una infidelidad y reconstruir la relación requiere más que arrepentimiento y voluntad. Es un proceso complejo que implica mirar profundamente en las causas, los patrones y los procesos internos de ambos. Aquí están los factores más relevantes según mi enfoque:

1. Comprender las causas reales de la infidelidad

La infidelidad no siempre es un acto deliberado de dañar a la pareja. Muchas veces, está influenciada por factores hormonales (como la oxitocina y la dopamina), estrés, dinámicas del entorno laboral o incluso disonancias cognitivas que llevan al infiel a justificar sus acciones. Comprender estos aspectos ayuda a despersonalizar el dolor y ver el problema desde una perspectiva más amplia.

2. Abordar las creencias limitantes de la persona herida

Las mujeres que han sufrido una infidelidad a menudo cargan con creencias que dificultan su sanación, como «no soy suficiente» o «debo perdonar rápidamente para salvar mi matrimonio». Identificar y trabajar en estas creencias es esencial para recuperar la autoestima y avanzar hacia una relación más sana.

3. Gestionar el duelo por la pérdida de confianza

La infidelidad rompe la confianza, y esa pérdida genera un duelo real. Para avanzar, es fundamental atravesar las etapas de este duelo: negación, ira, tristeza y aceptación. Este proceso no solo permite sanar, sino también construir una base emocional sólida para tomar decisiones desde la claridad.

4. Crear una nueva narrativa para la relación

Después de una infidelidad, la relación no puede volver a ser la misma. Pero eso no significa algo malo. Al contrario trabajaremos para lograr que la relación pueda ser mejor. Juntos, podrán construir una nueva narrativa basada en la honestidad, la empatía y el entendimiento mutuo. Este paso es crucial para transformar la crisis en una oportunidad de crecimiento.

5. Sanar heridas y reconstruir la confianza.

La confianza es la base de cualquier relación, y tras una infidelidad, queda profundamente dañada. Sanar estas heridas requiere tiempo, compromiso y acciones consistentes por parte de ambos. La persona infiel no siempre está preparada para dar su 100%, sobre todo al principio. Y le puede costar demostrar transparencia y voluntad para reparar el daño. Sin embargo, si tu deseo es salvar la relación y a tu familia, date tiempo y herramientas para procesar tus emociones y reconstruir tu seguridad emocional. En todo puedo acompañarte.

El proceso incluye:

Validar las emociones: El dolor, la ira y la tristeza necesitan ser reconocidos y trabajados, no ignorados.
Reestablecer el diálogo sincero: Aprender a comunicar lo que se siente sin miedo y con asertividad ayuda a ambos a conectar de nuevo. Sin excederse en conversaciones largas o monólogos donde sacas todo tu dolor. Te guiaré para que sepas cómo hablar para que funcione.

Recuerda que reconstruir la confianza no significa volver a como estaban antes, sino construir algo nuevo, más fuerte y auténtico.

Si estos pasos resonaron contigo y sientes que necesitas acompañamiento para integrarlos en tu proceso, estaré encantada de ayudarte en tu camino hacia la sanación y el perdón. Haz clic aquí para agendar tu primera sesión de coaching.

Superar la infidelidad no significa olvidar lo ocurrido ni justificarlo. Se trata de encontrar un nuevo equilibrio donde ambos puedan crecer individualmente y como pareja.

Cómo superar una infidelidad: Pasos para sanar

1. Acepta tus emociones

El dolor, los celos, el miedo y la incertidumbre son normales. No te juzgues por lo que sientes. En lugar de reprimir estas emociones, permítete vivirlas y busca formas saludables de procesarlas. Escribir en un diario, practicar meditación o buscar terapia son herramientas que pueden ayudarte.

2. Descubre qué quieres realmente

Pregúntate: ¿Qué necesito para sentirme mejor? Puede que quieras salvar tu matrimonio o, por el contrario, decidas terminarlo. Ambas opciones son válidas, pero asegúrate de que tu elección esté basada en lo que te hará bien, no en el miedo al cambio o al qué dirán.

3. Perdona, incluso si no puedes olvidar

Perdonar una infidelidad no significa aceptar lo que ocurrió, sino liberarte del peso del resentimiento. Este paso es crucial para tu paz mental, independientemente de si decides quedarte en la relación o no.

4. Reconstruye la confianza

Si decides trabajar en la relación, es necesario aceptar que la confianza no se recupera de la noche a la mañana. Date tiempo para sanar primero, para entender qué sucedió, para trabajar profundamente el perdón. Con esfuerzo y tiempo, la confianza puede ser restaurada.

5. Haz cambios en la relación

Una infidelidad no ocurre en un vacío. Analiza qué aspectos de la relación pueden haber contribuido a esta situación. Esto no es para justificar el comportamiento de tu pareja, sino para identificar áreas donde ambos pueden mejorar como equipo.

Preguntas frecuentes sobre cómo superar una infidelidad

1. ¿Cuánto tiempo se necesita para superar una infidelidad?
Cada caso es diferente, pero en promedio, las personas tardan entre 6 meses y 2 años en sanar emocionalmente. Esto depende del nivel de compromiso, el trabajo personal y la dinámica de la pareja.

2. ¿Se puede perdonar una infidelidad sin olvidar?
Sí. El perdón no significa olvidar ni justificar. Se trata de dejar de cargar con el resentimiento para avanzar hacia tu bienestar emocional. Tampoco significa que vivas o «sobrevivas» cargando el recuerdo de la infidelidad el resto de tu vida. No. Para eso te daré herramientas para gestionar tu dolor. Para lograr que recordar no duela.

3. ¿Qué hago si mi pareja no muestra arrepentimiento?
Al principio no todos los hombres verbalizan que estén arrepentidos. Su mente estuvo en caos. Si no te pide perdón o no muestra arrepentimiento, pero quieres salvar la relación, confía en ti y sigue paso a paso en la reconstrucción de la relación.

Conclusión: Elige tu bienestar como prioridad

Superar una infidelidad es un proceso desafiante, pero posible. Ya sea que decidas quedarte en tu matrimonio o seguir adelante sola, el camino empieza contigo. Trabajar en tu autoestima, sanar tus heridas y aprender a comunicarte de manera asertiva son pasos clave para recuperar tu paz y construir el futuro que mereces.

Si buscas apoyo, puedo acompañarte. No tienes que hacerlo sola. Con más de 15 años de experiencia ayudando a mujeres a superar infidelidades y salvar sus matrimonios, estoy aquí para guiarte en este proceso. Haz clic aquí para agendar tu primera sesión y dar el primer paso hacia tu sanación.

Viki Morandeira

Coach Ontológico Experta en Relaciones

Substack.

Consejos en Crisis de Pareja Peligro de Simplificar Tienes que ser Feliz

5 julio, 2024 por Vikimora Leave a Comment

Consejos en Crisis de Pareja

El peligro de simplificar con un “Tienes que Ser Feliz”

A lo largo de estos ya 14 años como coach especializada en crisis de pareja, donde hay infidelidad, me he topado muchas veces con una situación potencialmente dañina. Una crisis de pareja es una situación de alta complejidad en el entorno de las relaciones humanas. Y a menudo, he visto como muchos psicólogos caen en el error de decir «Tienes que ser feliz» como consejos en crisis de pareja. Esta afirmación simplista puede ser no solo ineficaz, sino también falta de profesionalidad.

Muchas de mis clientas me relatan que su esposo, en crisis por infidelidad, en matrimonios de larga duración, les comenta lo hablado con un psicólogo. Y la frase comúnmente escuchada es «tienes que ser feliz».

Aunque bien intencionada, esta afirmación ignora la profundidad de las dinámicas de pareja y las complejidades de la infidelidad de este tipo. En este artículo me gustaría desarrollar por qué este consejo, especialmente cuando se da en el contexto de una infidelidad justificada por disonancias cognitivas, puede ser perjudicial y superficial.

La Disonancia Cognitiva

La disonancia cognitiva es un estado de tensión psicológica que ocurre cuando una persona sostiene simultáneamente dos o más creencias contradictorias, o cuando hay una discrepancia entre las creencias y las acciones. En el contexto de una crisis de pareja, especialmente cuando hay infidelidad, esta disonancia puede manifestarse cuando una persona justifica sus acciones (como engañar a su pareja) con argumentos que distorsionan la realidad para reducir su incomodidad emocional.

Al entrar en disonancia, es decir, al estar haciendo algo que va contra sus valores y principios, como es el hecho de ser infiel, el hombre entra en conflicto. Y eso genera tensión emocional. La culpabilidad y la tensión emocional hacen que la mente cree esas disonancias, con las que el hombre justifica sus actos.

Permíteme darte ejemplos de disonancias cognitivas con las que los esposos de mis clientas han justificado su comportamiento.

No me has dado la atención que necesitaba
No me he sentido comprendido
No soy tu prioridad, te has volcado con la crianza de los niños.
Somos como compañeros de piso
Te quiero pero no te amo
No te quiero como te debería querer
Me he sentido solo
Eres muy dependiente (o, por el contrario) muy independiente.
No quieres a mi familia, te llevas mal con mi madre, no les visitamos a menudo
Hago todo lo que tú quieres, no me dejas tener mi vida.

Incluso pueden echar en cara a la esposa situaciones que ocurrieron durante el noviazgo, ¡15 o más años atrás!

Estas justificaciones pueden ser una forma de lidiar con la culpa, expresar una parte de la vida en común, pero no reflejan necesariamente toda la realidad de la relación.

La Realidad Distorsionada y la Búsqueda de Felicidad

Cuando una persona en crisis de pareja busca ayuda, ya sea de amigos, familiares o profesionales, suele presentar una versión sesgada de los hechos. Esta versión distorsionada puede omitir importantes detalles de la vida familiar y de la dinámica de la relación. Además, la gran mayoría omiten que están teniendo una relación con una compañera de trabajo (en el 90% de los casos)

El consejo de «tienes que ser feliz» simplifica enormemente la complejidad de la situación. Si bien la felicidad es un objetivo válido y deseable, la forma de alcanzarla en una crisis de pareja no es sencilla. Este consejo puede llevar a la persona a tomar decisiones precipitadas, como terminar la relación sin haber explorado realmente las raíces de los problemas y sin haber trabajado en posibles soluciones.

El Papel del Psicólogo vs. el Consejo de un Amigo

El trabajo de un psicólogo profesional es ayudar a sus clientes a explorar profundamente sus pensamientos, emociones y comportamientos. Esto incluye desafiar las creencias distorsionadas y las disonancias cognitivas que están presentes durante una infidelidad. Un psicólogo ofrece un espacio seguro para que la persona pueda examinar sus acciones y sentimientos con objetividad y sin juicios, lo que es crucial para un entendimiento verdadero y completo de la situación.

Sin embargo, en ocasiones, no toman en cuenta que lo que el hombre está contando es solo una versión, sesgada y distorsionada debido a sus disonancias cognitivas.

Que un psicólogo no explore toda la complejidad de la situación y se limite a dar consejos en crisis de pareja, diciendo «tienes que ser feliz» es lo mismo que podría hacer cualquier amigo en un bar. Ambos pueden ser consejos bien intencionados, pero carecen de la profundidad y el conocimiento necesarios para abordar las complejidades de una crisis de pareja. Un amigo puede ofrecer apoyo emocional y empatía, pero rara vez tiene las herramientas y el entrenamiento necesarios para ayudar a una persona que está siendo víctima de las complejidades de la disonancia cognitiva y la realidad distorsionada.

Consecuencias de un Consejo Superficial

Las consecuencias de seguir un consejo simplista en una situación tan compleja pueden ser significativas. La persona puede terminar una relación sin haber explorado todas las posibilidades de solución, lo que podría llevar a un ciclo repetitivo de infidelidades y crisis en futuras relaciones.

Además, la falta de entendimiento profundo puede impedir que la persona aprenda y crezca a partir de la experiencia.

El Valor del Proceso Terapéutico

El proceso terapéutico ofrece una oportunidad para que la persona en crisis explore no solo los síntomas de la crisis (como la infidelidad) sino también las causas subyacentes. Esto puede incluir la identificación de patrones de comportamiento, la exploración de la historia personal y de la pareja, y el desarrollo de habilidades de comunicación y resolución de conflictos.

En lugar de ofrecer soluciones rápidas y simplistas, mi labor como coach es trabajar con las personas para desarrollar una comprensión profunda de sí mismas y de su relación. Esto incluye el reconocimiento y la validación de las emociones, la confrontación de creencias distorsionadas y la creación de un plan de acción basado en una comprensión completa y realista de la situación.

La Importancia de la Responsabilidad Personal

Parte del proceso de entender una crisis de pareja es asumir la responsabilidad personal. Esto significa reconocer cómo uno ha contribuido a los problemas en la relación y estar dispuesto a hacer cambios personales. Cada uno tiene un 50% de responsabilidad en las grietas que puede tener la pareja.

El consejo de «tienes que ser feliz» puede inadvertidamente promover una mentalidad de víctima, donde la persona siente que la solución es simplemente alejarse de la fuente de su infelicidad sin hacer el trabajo interno necesario.

Esto es más complejo de lo que se cree.

En resumen, decirle a una persona en crisis de pareja que «tiene que ser feliz» sin ofrecer un contexto y una guía más profunda puede ser peligroso y contraproducente.

La disonancia cognitiva y la realidad distorsionada en la que puede estar inmersa una persona en esta situación requieren una intervención profesional que vaya más allá de los consejos bien intencionados pero superficiales.

Si lo que deseas es comprender realmente lo que sucede, puedo ofrecerte las herramientas y el espacio necesario para una exploración profunda y un verdadero entendimiento de la situación. Desde 2010 trabajo online. He atendido a más de 3.000 personas, de 35 países diferentes. Solo trabajo con este tipo de crisis. Y es a través de este proceso que logramos alcanzar una resolución genuina y trazamos un camino hacia una felicidad duradera y auténtica.

Ignorar estas complejidades y optar por soluciones rápidas suele perpetuar ciclos de disfunción y evitar el crecimiento personal y relacional esencial para una vida plena.

Viki Morandeira

Contacto Directo. Escríbeme ahora.

Substrack: Hablemos de Pareja

¿Se puede perdonar una infidelidad?

11 abril, 2023 por Vikimora Leave a Comment

Se puede perdonar una infidelidad.

Y no lo digo como pregunta, sino como afirmación. Estoy convencida de que se puede perdonar una infidelidad. Y que, si tú lo estás pasando, puedes superar esa situación tan dolorosa.

Y para eso es necesario que hablemos del perdón.

Un proceso complejo

El perdón es un proceso complejo y subjetivo. Muy personal. No hay dos «perdones iguales», porque no hay circunstancias que lo sean.

Por eso, es importante asumir que el perdón puede ser comprendido de diferentes maneras por cada persona. Tú tendrás tu visión única sobre tu dolor, pero también sobre lo que para tí significa el perdón.

A pesar de ser un tema complejo y con diferente significado para diferentes personas, en términos generales, podemos decir que el perdón implica liberarse de sentimientos negativos como la ira, el resentimiento o el rencor hacia alguien que nos ha hecho daño.

El perdón mal entendido

El «mal entendido» está en que el perdón no es simplemente olvidar o ignorar el daño que has vivido.
Tampoco significa justificar o excusar el comportamiento del otro, ni tampoco renunciar a las emociones y sentimientos dolorosos que has vivido.

Perdonar es un proceso. Un proceso activo, donde le damos reconocimiento al dolor y al daño que hemos experimentado. Para luego, elegir conscientemente liberarnos de la amargura, la ira y el resentimiento que «nacieron» con ese engaño.

Perdonar no es ignorar.

Perdonar no significa que no ha pasado nada.
Perdonar no es justificar, encontrando una explicación racional.
Perdonar NO es, desde luego, minimizar el daño sufrido.
Perdonar no es hacer como que nada ocurrió.

Es un proceso de sanación personal, al final del cual, vas a permitirte liberarte del peso emocional del rencor y la ira.
Es quitarte lo que te está impidiendo avanzar hacia una vida más plena y feliz.

Lo que NO es el perdón:

Olvidar o ignorar el daño que se nos ha causado: el perdón no implica minimizar o negar el daño que se ha hecho, ni tampoco se da por hecho que vayas a olvidar lo que ha sucedido.
Justificar o excusar el comportamiento del otro: el perdón no implica decir que lo que hizo la otra persona está bien o justificado, sino aceptar que eso sucedió, para luego trabajar en dejar ir el dolor.
Reconciliarse automáticamente con la otra persona: el perdón no implica necesariamente la reconciliación con la otra persona, especialmente si esa persona no muestra arrepentimiento o sigue siendo un riesgo para nuestra seguridad emocional o física. Es algo que tú eliges o no hacer.

Lo que SÍ es el perdón:

Aceptar y procesar los sentimientos dolorosos: el perdón implica reconocer los sentimientos negativos y permitirnos sentirlos sin ser consumidos por ellos.
Liberarse de la carga emocional: el perdón implica dejar ir el dolor y la ira, y encontrar una paz emocional con respecto al daño sufrido.
Tomar la decisión de perdonar: el perdón es una elección consciente y no siempre es fácil, pero es un proceso liberador y sanador para nuestra propia salud mental y emocional.

¿Te ayudo?

No puedo olvidar su infidelidad, a su amante

4 junio, 2018 por Vikimora 6 Comments

Cómo se vive después de la infidelidad

Muchas parejas enfrentan a lo largo de la vida una infidelidad. Y aunque algunos matrimonios se separan, algunos logran superar la infidelidad y siguen adelante. Generalmente no hablamos de ello, preferimos ocultarlo, como algo vergonzoso, humillante y sufrimos en silencio. Nadie va por ahí diciendo no puedo olvidar su infidelidad porque eso no nos alivia. Incluso los consejos de amigas y familiares, si les decimos algo así, pueden causarnos más dolor que beneficio.

No puedo olvidar su infidelidad. Esa frase resuena en nuestra mente. Otras veces buscamos olvidar su infidelidad pidiendo ayuda en amigas o familiares, para ser escuchadas. Así poco avanzamos, incluso hasta retrocedemos, cuando con las mejores intenciones nos dan consejos desafortunados. Algunas personas no sabrán ayudarte. No todas tienen la experiencia o preparación necesaria para guiarte y acompañarte en este reto que supone perdonar y olvidar una infidelidad.

No puedo olvidar su infidelidad

La infidelidad y la crisis que provoca en una pareja tiene varias etapas. El antes, el durante y el después. En este artículo voy a centrarme en el después. En las emociones y sentimientos, en los impulsos y pensamientos, en lo que pasa por tu cabeza en la fase «después de». No cabe duda que enfrentas un cúmulo de emociones dolorosas que se te vienen encima a cada instante durante todo el día, todos los días y sin poner solución, será imposible ser feliz y mantener la pareja.

Perdonar es imprescindible

En otro artículo anterior, te he escrito sobre el perdón. Perdonar a tu pareja es un beneficio para ti. Pero no es obligatorio, perdonar es una decisión personal. Si tu idea es continuar en pareja, refundar la relación y construir nuevas y sólidas bases, perdonar es una tarea ineludible. Pero no solo necesitamos perdonar, también necesitamos enfrentarnos a gestionar pensamientos y emociones con los que no hemos tratado hasta ahora, que nos desconciertan.

Perdonar es un proceso, no ocurre en un solo día, y ese proceso se va dando a medida que también vamos gestionando todo lo que la infidelidad ha traído como novedad a nuestra vida. Es posible que tengamos ahora a alguien a quien odiar. Si, estoy hablando de su amante.

La amante de tu esposo

Pueden darse varias situaciones

que sea una compañera de trabajo, y que siga trabajando con él.
puede ser alguien de tu entorno cercano, amiga mutua o de la familia
que sea una empleada, alguien que trabaja con él o incluso con ambos.
una clienta, o una comercial que visita a tu esposo por motivos profesionales.
una compañera tuya de trabajo, (esto es lo menos habitual, pero por las vueltas de la vida te puede tocar algo así)
una madre a quien ve en el parque al ir con los niños.
una vecina de donde ustedes viven.
una compañera del gym.

Cuando la ex amante de tu esposo sigue trabajando con él.

Muchas veces mis clientas me dicen no puedo olvidar su infidelidad porque mi esposo sigue trabajando con su ex amante. Cada día cuando se va a trabajar me invade la angustia, el dolor, me siento terriblemente mal, desesperada, porque mi esposo no puede dejar su trabajo, no puedo pedirle que lo haga. Sé que la verá y eso me ha convertido en una persona controladora, celosa, en alguien que nunca he sido.

Una de las infidelidades más habituales es la que se da con alguien del entorno de nuestra pareja. Precisamente porque tu pareja NO es una mala persona, no tiene el perfil del infiel empedernido que continuamente está buscando otras personas y lo hace fuera de su entorno laboral. La infidelidad en el entorno cercano se da en las parejas que se aman, pero que están pasando por una crisis que es necesario entender, tratar y superar. Si perdonas, retoman la relación pero no haces nada por cambiar las circunstancias que estuvieron detrás de esa infidelidad, entonces tu matrimonio volverá a estar en problemas dentro de no mucho tiempo.

Podrías pedirle a tu esposo que cambiara de trabajo. Y si lo hiciera, tu miedo disminuiría. Tu mente ya no tendría que pensar…»va a verla, va a hablar con ella, puede volver a querer estar con ella». Pero aunque quizás esta sería la mejor solución, que no tuviera que verla más, por ningún motivo, la realidad es que si quiere verla, la buscará y punto. Para superar esto lo que necesitas es afianzar cada día tu confianza. Trabajar en escuchar tus miedos y enfrentarlos. Este es uno de los motivos más cruciales por los cuales necesitamos Sanación Emocional tras una infidelidad. Para obtener paz. Para realmente hacer que lo que no nos mató nos haga una pareja más fuerte.

Si es una empleada, o alguien con quien tienen una relación comercial que puede romperse, el paso que te devolvería la confianza sería que fuera despedida. O que ya no se trabajara ya más con ese proveedor a quien ella representa.

Es necesario tener presente que tu esposo puede sentirse incómodo a la hora de despedir a alguien. Más cuando despedir a su ex amante le puede hacer pensar que los demás empleados se darán cuenta y le perderán el respeto, por ejemplo. Por eso es necesario comprender la situación particular de tu esposo, los aspectos particulares de la infidelidad que te ha tocado vivir, para poder superarla de la mejor forma posible. Hay felicidad más allá de una infidelidad, y MUCHA FELICIDAD. Lo importante es enfrentar este proceso con seguridad, con el apoyo necesario y sanando tu corazón y mejorando la relación en cada paso que des.

Cuando tienes que hablar y ver a la ex amante de tu esposo

Trabajar con esa persona es incómodo, doloroso para ti. ¿Cómo no iba a serlo? Podemos sentir hacia esa persona lo mismo que alguien sentiría hacia el asesino de un familiar. ¿Podríamos hablarle con normalidad, trabajar con alguien así sin que se nos quebrara la voz o sin que el estómago se nos oprimiera de solo pensar en tener que hablarle? ¡¡¡Sería imposible!!! Pero a veces, por obligación, necesitamos hablar o estar en contacto con la ex amante y eso es una situación que nos reta a crecer, a ser fuertes para gestionar nuestras emociones de la mejor manera posible. Para que tu dolor no te impulse a generar un mayor sufrimiento si explotas en agresividad o si te pones en una situación en la que por ansiedad, delatas lo que tanto has intentado que no se supiera.

Tener que tratar con la ex amante será incómodo, pero puedes aprender a gestiontar tus emociones, hasta lograr que la incomodidad vaya disminuyendo. Está claro que si eran amigas, ya no lo serán. Si tenían una buena relación, ésta se habrá acabado. Pero si te la cruzas algunas veces, entonces lo ideal es que puedas hablarle lo necesario sin que eso te afecte a nivel emocional (o incluso laboral o físico)

Eres humana y la infidelidad te ha lastimado. Esa persona te ha defraudado profundamente. Por eso te duele, por eso te cuesta hablar con naturalidad. Por eso no puedes ser tú misma, la mujer alegre y cordial que quizás eras con ella antes de todo esto. No actúas como tú sueles hacerlo. Eso es lo que más duele. El no poder ser una misma, asociado con el sentimiento de dolor hacia una persona que consideramos «como a una criminal».

La fase «después de» es igual de dolorosa que la fase «durante». Tu esposo no comprenderá porqué sigues triste, o enfadada, no comprenderá tus miedos, aquellos que se intensifica si el no pone de su parte para ayudarte a recuperar la confianza perdida. El miedo es muy grande, aún sientes que existe una amenaza y no puedes evitar que todo esto te afecte en el día a día, en la relación con tu esposo, incluso en la intimidad sexual.

En este momento, no te juzgues. Lo que sientes es normal. Puede que la odies. Le veas como alguien detestable. Quizá te obsesiones por mirar como se viste, si está delgada o si ha engordado. Quizá la busques en las redes sociales. Si tienes su número agendado quizá controlas si está en línea al mismo momento que tu esposo. Es posible que sientas deseos de venganza (en mi mente tuve varios, uno de ellos, Pasar por la puerta de su casa y arrojar huevos a su ventana, cosa que afortunadamente no hice, porque me habría sentido tan mal, tan sucia, que quizás no me lo habría perdonado)

Puede que sientas deseos de venganza, pero no lo hagas. Te lastimarás más a ti.

Cuando sentimos que alguien nos ha hecho daño, nos ha lastimado, en nuestra mente pasan muchas cosas que no dejan de ser normales, como tener sentimientos que no nos gustan, o pensamientos que no van con la persona que somos (como el deseo de venganza) Eso es habitual, no es malo, es habitual. Aunque lo malo sería hacerle caso a todos esos pensamientos irracionales y ¡¡hasta malignos que podemos tener!!

Es normal, hacia ella sentirás rabia, y odio, y tu mente puede que la quiera ver en situaciones malas, o sufriendo, o no encontrando pareja nunca. O todo lo contrario, puede que tu mente quiera verla con pareja rápido para que deje de ser un peligro, porque quizás aun la ves como una amenaza para tu relación de pareja.

Tu mente piensa mucho. Emocionalmente es todo complejo. Pero es normal. Es parte de lo que ocurre cuando nos enfrentamos una infidelidad.

Pensar no te convierte en rara. Ni en un monstruo. No te transforma en peor persona, ni en peor profesional si te toca trabajar con ella. Pensar no te convierte en alguien mala.

Simplemente, es algo que es normal que pase , porque hay una herida abierta, porque estás aún lastimada, porque esa herida necesita aún tiempo para sanar, para cicatrizar por completo.

La Sanación Emocional de las heridas que deja la infidelidad en la pareja es imprescindible para nosotras. Pero también si hemos decidido continuar la relación, es muy importante para que el pasado quede en el pasado. Si necesitas perdonar y olvidar una infidelidad, puedes contar conmigo para hacer el taller de Sanación Emocional con el que desde hace más de 5 años ayudo a otras mujeres a recuperar la felicidad, la confianza y la paz tras una crisis donde hubo infidelidad. Escríbeme usando el formulario de contacto de mi web y no sufras más. Ya ha sido suficiente. Te mereces recuperar tu sonrisa.

Viki Morandeira

Coach Ontológico

Perdonar Infidelidad, Olvidar y volver a Confiar

23 mayo, 2018 por Vikimora Leave a Comment

Perdonar infidelidad

Descubrir una infidelidad por parte de nuestra pareja es una experiencia devastadora. Nuestra vida tiembla y se sacude como en un terremoto de máxima potencia. ¿Perdonar infidelidad? Cuando estas dos palabras van juntas solo puede significar que estamos sufriendo una de las peores vivencias y estamos ante un paso decisivo en nuestra vida. ¿Perdonar, olvidar y volver a confiar tras algo así? Difícil pero posible.

Ante una infidelidad, podemos reaccionar con ira, con agresividad, o podemos hundirnos y sentir desconsuelo. De pronto nuestro presente ha cambiado y nuestro futuro se llena de tinieblas. Nuestra mente se llena de preguntas, tratando de comprender porqué un hombre es infiel, y no un hombre cualquiera, ¡¡¡nuestro esposo!!! Luego de la sacudida inicial, si superamos la infidelidad y continuamos juntos, nos quedan tres tareas que emprender.

Perdonar es una decisión personal

Cada persona es diferente. Tú no eres igual a tu madre o a tu amiga y confidente, por eso cada una verá esta situación desde su propia realidad, desde su forma de ser y pensar. Si has necesitado hablar con personas de tu entorno, para buscar apoyo y comprensión, ten en cuenta que perdonar es tu decisión. Es necesario que tú decidas si vas a darle la oportunidad a la relación con tu pareja, para que pueda funcionar. Sin perdonar, podemos seguir juntos, pero continuamente habrá dolor y miedo en tu vida. Para recuperar la paz, la estabilidad, para que tú puedas estar tranquila, será necesario perdonar.

Tu mente puede jugarte malas pasadas… solemos tener algunas creencias que limitan nuestra decisión de perdonar.

Creemos que al perdonar le estamos diciendo que lo que ha hecho «no ha sido tan importante»
Creemos que al perdonar va a creer que «no hubo daño, que no hemos sufrido».
Creemos que perdonando nos mostramos como personas débiles y así podrán volvernos a engañar cuantas veces quieran.
Creemos que como «se ha portado mal» merece que nuestro trato sea frío, indiferente, lejano, cuando por dentro sufrimos y solo deseamos que acabe todo este dolor, que nos abrace fuerte y solo haya paz y serenidad.

Es necesario decidir perdonar por nosotras mismas. Por ti.

Cometemos un error cuando permitimos que nuestra mente crea que si perdonamos y somos amorosas o amables, se van a creer que no nos ha dolido, van a creer que pueden hacerlo nuevamente. Nuestra mente puede tener un mandato que nos dice: ¡¡¡Recuérdaselo en cada oportunidad que puedas, así no te lo vuelve a hacer!!!

Y sinceramente esto es un error. Construir una relación más sólida, donde haya cada día más amor y más compenetración, más complicidad, más risas, más unidad, ese es el ANTIDOTO, esa es la VACUNA para que nuestro matrimonio no vuelva a pasar por una infidelidad. Castigarlo, recordándoselo continuamente solo empeora las cosas.

Olvidar es un trabajo personal

Una vez que hemos decidido perdonar, el pasado aún está ahí, no desaparece. Los recuerdos vuelven, los pensamientos negativos pueden encadenarse unos con otros, los miedos se disparan y la angustia y el dolor se convierten en compañeros habituales. Por eso, Olvidar es algo que nos toca hacer a nosotras mismas, aprendiendo cómo gestionar esos pensamientos, aprendiendo herramientas y técnicas útiles para trabajar con los recuerdos y así evitarnos el dolor.

Si hemos decidido perdonar y superar la infidelidad, para apostar por nuestra relación, es un error remover el pasado, hablar de la infidelidad con nuestra pareja. Esta es la manera más sencilla de autosabotear la recuperación de nuestro matrimonio. Es importante comprender que en la tarea de olvidar no podemos cometer el error de utilizar la infidelidad en discusiones bajo ningún pretexto.

Recuperar la confianza es una tarea de dos

La pérdida de la confianza es algo que genera estrés, frustración, sentimientos de angustia y ansiedad, genera pérdida de control. Mientras confiábamos en nuestra pareja, nuestra mente se sentía «segura, a salvo» y no tenía que pensar donde estará, donde habrá estado, con quien hablará, con quien habrá hablado, o qué hará en este momento o en el futuro… Tenemos control sobre nuestra mente porque confiamos en que todo está bien. En cambio, al quebrarse la confianza, perdemos el control y todo se hace inseguridad, miedo y angustia. Nuestra mente «enciende» alertas ante determinadas situaciones.

Te decía que recuperar la confianza tras la infidelidad es un trabajo de a dos, porque no depende solo de nosotras recuperar la confianza. NO es como perdonar y olvidar que si dependen exclusivamente de una misma. Volver a confiar requiere que la otra persona sepa qué situaciones nos producen estrés y ansiedad. Por supuesto, en conversaciones donde utilicemos la asertividad y la empatía, sin imponer obligatoriedad, sino buscando que pueda comprender y elegir hacer eso para que la relación mejore para los dos.

Perdonar es posible. Olvidar por completo no es posible, lo que si es posible es recordar sin dolor. Y volver a confiar es también algo que puedes lograr.

Mira hacia el futuro

Si apuestas por el futuro de tu relación tras una crisis que ha incluido una infidelidad, vale la pena seguir este proceso. Es la única forma en que una relación pase al siguiente nivel. Desde el dolor difícilmente podremos avanzar y construir algo mejor. Esta situación, este cataclismo que sacudió nuestra pareja, puede destruirla, pero también puede ser la oportunidad de conseguir una relación donde la comunicación emocional sea completa, donde ambos nos sintamos seguros a la hora de hablar y expresarnos. Dejar atrás el dolor nos permite aprender a ser felices nuevamente.

Una infidelidad no ocurre solo en relaciones que no funcionan, ni es llevada acabo por personas sin valores o principios, ni ocurre cuando no hay amor. Es algo que puede sacudir a la pareja más sólida y es necesario analizar en qué hemos podido fallar para que esto suceda. Existen algunos mitos sobre la infidelidad que es oportuno conocer y desterrar. Pide ayuda. Invierte en tu sanación emocional, porque será una inversión que mejorará y cambiará tu vida de manera significativa. Mira aquí mi taller Sanación Emocional para perdonar infidelidad

Hay respuestas para todas tus preguntas. Hay soluciones para todos esos miedos, para la falta de confianza, para el dolor de los recuerdos, para aprender a gestionar esta situación. Permitirnos esta ayuda, asumir que nos merecemos dejar de sufrir, es una de las decisiones más inteligentes que podemos tomar.

Viki Morandeira

Coach Ontológico