Infidelidad

Porque el Hombre es Infiel, el sexo no es el motivo

por Leave a Comment

¿Cuáles es para ti lo que motiva la infidelidad de tu pareja? En la búsqueda de la respuesta a porque el hombre es infiel, siempre aparece el sexo. La gran mayoría de las personas supone que la infidelidad es una cuestión de sexo. Que el hombre busca fuera de casa tener sexo, o bien porque tiene poco o porque se cree que el hombre es infiel por naturaleza.

¿Es el sexo lo que realmente impulsa la infidelidad en hombres casados?

Esa era la explicación que yo misma le daba hasta 2008. Por eso para mí fue algo incomprensible que mi esposo comentara que no le gustaba el sexo con su amante. Eso fue otro de los motivos que hacía de su infidelidad algo que no tenía explicación.

Culturalmente, tenemos creencias y mitos sobre la infidelidad. Consideramos que el hombre busca sexo en las relaciones extramatrimoniales. Sin embargo, para la esposa, que su pareja esté escribiéndose por whatsapp con otra mujer es ya una infidelidad en sí misma. Aunque no haya intimidad sexual. ¿Qué está ocurriendo?

Esto es lo que ayudo a entender a las mujeres con las que trabajo. En ocasiones pueden ellas mismas pensar que es incoherente decir que la infidelidad es cuestión de sexo, cuando sus propios esposos le han llegado a comentar que no les gustaba el sexo con su amante.

Creemos que es «de locos» porque le damos categoría de verdad a la idea de que la infidelidad es cuestión de sexo única y exclusivamente. Existen múltiples teorías e incluso los psicólogos no se ponen de acuerdo en ellas.

Desde 2010, en 13 años y medio como coach he trabajado y estudiado el fenómeno de la infidelidad en profundidad, en más de 2.500 casos. Puedo decir que la falta de sexo no fue la causa principal de la infidelidad de los más de 2.500 esposos de las mujeres con las que he trabajado. 

La infidelidad es un fenómeno complejo. Aunque todos los casos que he tratado tienen una gran cantidad de similitudes, también es necesario saber que las pequeñas variaciones entre uno y otro caso son las que es necesario detectar. Comprender en profundidad porque el hombre es infiel a su esposa, con cada uno de los detalles y piezas del rompecabezas que supone esa situación es imprescindible para salvar la relación.

Porque el hombre es infiel ¿una única causa?

¿Qué me dirías si te dijera que una persona puede ser infiel a su pareja por falta de autoestima?

¿Y si te dijera que lo que está detrás de la infidelidad de tu pareja son las hormonas?

¿Te podrías plantear que la falta de una comunicación emocional con tu pareja puede estar detrás de su conducta infiel?

La realidad es que todo esto y unos cuantos «motivos» más son los que están detrás y son los motivos por los que el hombre es infiel, incluso en parejas sólidas y consolidadas, amando a su esposa y teniendo una vida sexual satisfactoria. 

Y realmente eso es lo que hace la infidelidad de este tipo de hombres «no infieles» en parejas «buenas» tan poco comprensible.

Mi objetivo siempre ha sido que cada mujer tome libremente la decisión de luchar o no por su pareja, por su familia. Pero teniendo toda la información correcta y en profundidad, sobre lo que ha sucedido en su relación para que hayan llegado a ese punto.

Si tú también quieres entender, escríbeme.

Viki Morandeira

Como aceptar la infidelidad de tu pareja

por Leave a Comment

Es duro. Uno de los dolores más difíciles de enfrentar. Si no tienes como aceptar la infidelidad de tu pareja, es por esto mismo. Porque la infidelidad es dolorosísima. Mis clientes coinciden conmigo en que incluso la muerte de un padre o un hermano les ha llegado a doler menos que esto. Desde 2010 trabajo como coach en el acompañamiento, dando talleres de sanación emocional. 

Un taller online con el que recuperas tu vida. Y para empezar, me gustaría responder esa pregunta que me hacen tantas veces:

Como aceptar la infidelidad de tu pareja

Comprendiendo

En las relaciones de pareja, a menudo tendemos a creer que somos especiales, únicos, y que nuestra relación es excepcional en comparación con las de los demás. Mi pareja no es de ese tipo de personas. Mi matrimonio era envidiable. Éramos una pareja única, no entiendo cómo me ha podido hacer algo así. Te entiendo por qué así lo sienten mis clientes, todos, sin excepción.

¿Realmente tu pareja era diferente? ¿Realmente tu relación era mejor que otras? ¿De verdad tú eres mejor que otras personas que conoces?

Creerlo es algo que nos pasa a todos y que ocurre debido a que la mente tiene algo llamado Sesgo de la Falsa Singularidad. Te lo explico.

El Sesgo de Falsa Singularidad: aceptando nuestra humanidad

Este sesgo, como todos los otros sesgos que tiene la mente humana, es común. E impacta en la percepción que tenemos de nosotros mismos, de nuestros hijos, de la pareja y de nuestra relación. Ingenuamente, nos creemos mejores que otros. Especiales. Únicos.

Como aceptar la infidelidad de tu pareja

El sesgo de falsa singularidad hizo que no viéramos venir que nos podía pasar lo que le ocurre a otras parejas. Nos habíamos convencido de que las crisis y la infidelidad era cosa de personas «malas». O que era una especie de castigo que alguien se merecía.  ¿Cómo nos va a ocurrir a nosotros que tenemos la mejor pareja, que somos más felices y que nuestra unión es incomparable? Esta ilusión nos hizo menos conscientes de que estábamos enfrentando ya los síntomas de una pareja en apuros. 

Como seres humanos, somos imperfectos. Y nos ocurren situaciones similares. Que nos hayamos autoidealizado es lo que hace que cueste tanto saber como aceptar la infidelidad de tu pareja. Somos seres con emociones, impulsos y dificultades en nuestras relaciones. Nadie está exento de lo que le ocurre a otros. ¿Recuerdas esa frase que decía:

Cuando las barbas de tu vecino veas cortar, pon las tuyas a remojar

El Pedestal y sus Consecuencias

Esa frase nos dice que lo mismo que le pasa a los demás te puede pasar a ti o a tu pareja. No somos la excepción. A veces nos toca reconocer nuestra propia vulnerabilidad y humanidad.

Los pedestales son otra consecuencia del sesgo de falsa singularidad. Las idealizaciones hacen que esperemos que nuestra pareja, nuestra relación o incluso nosotros mismos, estemos a la altura de unas expectativas «falsas».

Sé que es difícil, porque tenemos «mitos y creencias» erróneas sobre la infidelidad. Pero permíteme explicar un poco esto.

Hormonas, Impulsos y Errores

Además de imperfectos, somos humanos, biológicos y emocionales. Las hormonas no solo influyen en nuestras emociones una vez al mes. La endocrinología conductual estudia como las hormonas cambian nuestra conducta y determinan incluso nuestras acciones.

Somos responsables de nuestras acciones. Tu pareja es responsable de sus acciones. Y, sin embargo, he de decirte que las hormonas, si bien no son una excusa válida para lastimar a nadie, si están detrás de sus cambios.

Viviendo Consciente y Despiertos

Una crisis te despierta. Eso significa que estábamos dormidos, viviendo en cierta manera de forma inconsciente. A veces, repitiendo comportamientos o palabras que dañaban nuestra relación.

Despiertos podemos trabajar en conocernos mejor. A nosotros y a la pareja. Y también podemos mirar hacia adentro, tomarnos el tiempo para analizar nuestras acciones, expectativas y necesidades mutuas. Seguro que veremos áreas donde podemos mejorar.

Tomar consciencia es fundamental para crecer. Pero también para saber dónde trabajar para fortalecer nuestra relación de pareja.

La Humildad en las Relaciones

La vida golpea, pero no para que duela, sino para despertarnos a la humildad. Te avisa que eres un ser humano imperfecto. Que fallarás, como lo harán otros. Y que sufrirás, como también harás sufrir a otros, sin ser consciente de ello. Es hora de ser comprensivos, compasivos. En lugar de buscar víctimas o victimarios.

Para entender como aceptar la infidelidad de tu pareja es necesario que comprendas que ninguno de los dos lo quiso hacer mal. Hicieron lo que pudieron, no supieron hacerlo de otra manera. Sin embargo, tiene solución y puedo guiarte.

Escríbeme si quieres saber como recuperar tu relación, mejorarla y como aceptar la infidelidad de tu pareja.

Viki Morandeira

Además de mi taller de Sanación Emocional, te recomiendo que leas mi libro Cicatrices. El estrés postraumático que provoca la infidelidad es muy duro. Ahí te guío sobre cómo enfrentarlo y ganar. Y si lo que deseas es un acompañamiento personalizado, escríbeme y concertamos una sesión de conocimiento. Puedo ayudarlo. Si tú decides pedir ayuda.

Mi esposo tuvo un hijo con otra mujer

por Leave a Comment

Cuando leo en alguno de los mails de las mujeres que me escriben para trabajar conmigo, para que sea su coach: mi esposo tuvo un hijo con otra mujer , realmente tiemblo. Me pongo en su lugar y el dolor de una situación como esta puede llegar a ser demoledor. El nacimiento de un hijo fuera del matrimonio, añade una dosis extra de sufrimiento a la ya de por sí dolorosa infidelidad. Para trabajar con las heridas que te deja una infidelidad, he publicado mi último libro. Cicatrices. Sin embargo, en el post de hoy quiero compartir contigo una parte del mail que me ha enviado una mujer como tú, como yo, que ha tenido que escribir: mi esposo tuvo un hijo con otra mujer, ¿qué puedo hacer?

Una situación así es algo que jamás esperas que te ocurra. Sin embargo, la vida nos presenta desafíos como este. Y generalmente, esos desafíos ponen a prueba las relaciones más sólidas. La infidelidad es terriblemente dolorosa. Es una de las situaciones estresantes más duras, según muchos expertos. Pero también según quienes lo han vivido. Mi esposo tuvo un hijo con otra mujer. ¡Si es que duele solo de escribirlo!

Uno de esos desafíos es enfrentar la situación en la que tu esposo tiene un hijo con otra mujer. Esto es algo que incluso sin haberlo vivido, podemos asumir que es algo abrumador, devastador e incluso puede llegar a ser algo insoportable. He acompañado a mujeres que han enfrentado y superado esta experiencia. Por eso quiero que sepas que no estás sola en esto. En este artículo, exploraremos cómo superar esta crisis y encontrar una forma de sanar y reconstruir tu matrimonio.

La Historia de una de mis chicas

Mi blog, mi correo personal, están abiertos a las lectoras que buscan respuestas. Que quieren sanar sus relaciones, teniendo ayuda y una guía efectiva. Por eso, a diario, recibo mensajes donde comparten conmigo su dolor. Hace unos días recibí el conmovedor mensaje de una lectora de mi blog que compartió su experiencia personal. «María», (ese no es su nombre, sino como la llamaremos), me expresaba su dolor y desesperación. Se quería dar por vencida. Hacía dos años que sabía que su esposo había tenido un hijo con otra mujer. Durante esos dos años luchó sola, en vano. Porque me escribía rindiéndose. No podía más. Esta situación la había dejado devastada. Y lo que en realidad quiero compartir contigo es su frase final.

Un hijo fuera del matrimonio es una herida mortal para cualquier pareja

Para «María» y para todas las mujeres que se enfrentan a circunstancias similares, quiero compartir una historia de esperanza. Hace algún tiempo, trabajé con una clienta que también pasó por una situación similar. Ella era psicóloga (bueno, aún es psicóloga, y vive en México) Al igual que «María» tuvo que enfrentar el hecho de que su esposo había tenido un hijo fuera de su matrimonio. La situación era complicada y emocionalmente desafiante.

Para ella fue todo un reto. Pero también lo fue para mí. Tantas veces quería tirar la toalla, y todas esas veces yo recogía esa toalla y le ayudaba a continuar. Para las dos era realmente agotador. Porque incluso yo llegué a dudar de que ella algún día pudiera tener paz. Que su esposo visitara a ese hijo era algo que habría la herida de la infidelidad una y otra vez.

Recuerdo perfectamente su caso, porque hubo bastantes momentos en los que incluso yo pensé en rendirme.

Sin embargo, después de trabajar juntas cerca de un año, o quizás algo más, puedo decir con alegría que mi clienta logró superar esta crisis en su matrimonio. Hoy en día, ella y su esposo siguen casados y tienen una relación saludable. Viven juntos con sus dos hijos en común, demostrando que es posible sanar y avanzar incluso después de una situación tan dolorosa.

Afrontando la realidad

Ojalá pudiéramos cambiar ciertas circunstancias del pasado. O del presente. Porque si ha nacido un niño, eso es presente, pero también futuro. Y no hay manera de cambiarlo. Esta es una circunstancia que está más allá de nuestro control. Sin embargo, cómo enfrentamos una situación como esta es decisión y responsabilidad nuestra. En el caso de «María» y para todas las mujeres que están pasando por una experiencia similar, es importante recordar que no estás sola. Se puede sanar y avanzar.

Como padre se sentirá mal si no cumple con ciertas responsabilidades. Y eso puede suponer dolor para ti. Y dolor para él si tú no lo comprendes. Si tu decisión ha sido continuar con tu pareja, emocionalmente el reto es muy grande. Puedo ayudarte a enfrentarlo y superarlo.

Confidencialidad y respeto absoluta

Si hay algo que es importante para mí es la confidencialidad y el respeto absoluto a la intimidad de las mujeres con las que trabajo. La infidelidad de la pareja en ocasiones puede causar vergüenza. Que tengan que decir Mi esposo tuvo un hijo con otra mujer es terrible. Por eso muchas de las mujeres con las que trabajo online están solas. Y débiles. Después de intentar solas superar algo que requiere muchísimo apoyo y mucho acompañamiento. Si te encuentras en una situación similar, te animo a buscar apoyo y orientación.

Como coach llevo desde 2010 enfocada en ayudar a mujeres a superar crisis en sus relaciones, incluyendo situaciones como esta. He acompañado a más de 2.500 mujeres, de 34 países diferentes. Eso es lo maravilloso de internet. Que estés donde estés, podemos trabajar en ti, en que consigas lo que he presenciado. Cómo muchas de ellas lograban sanar sus corazones y reconstruir sus vidas.

Estoy convencida de que un hijo extramatrimonial no es una sentencia de muerte para un matrimonio. Puede serlo, porque la situación es en extremo difícil. Pero sé que es posible vivir desde la aceptación y trabajar en sanar y avanzar. Como la historia de mi clienta, mi chica psicóloga de México. La recuperación es una realidad posible. Y para hacerla posible no solo es necesario que tú quieras superar algo así. También es de valiente aceptar que necesitamos ayuda. Porque por muy maduras que seamos, nadie nos prepara para esta sacudida de la vida.

Mereces vivir en paz

Tienes el poder de sanar tu corazón

Te acompaño y te guío para qué juntas logremos reconstruir tu vida.

Viki Morandeira

Es bueno hablar con la amante de mi esposo ?

por 16 Comments

¿ Es bueno hablar con la amante de mi esposo ?

Al enfrentarnos a una infidelidad en nuestro matrimonio, esta pregunta se nos pasará por la mente en varias ocasiones. ¿Es malo o es bueno hablar con la amante de mi esposo ? ¿Debo buscarla y enfrentarla?

En medio de la ya turbulenta situación que te toca vivir cuando pasas por una crisis de pareja, cuando además esta crisis incluye una infidelidad, lo habitual es tener cientos de preguntas y pocas respuestas.

Y a su vez, a menudo la infidelidad es la primera señal que tienes de que tu relación está en crisis. A decir verdad, esta crisis se ha venido gestando desde bastante tiempo atrás. No es nada extraño, que tu pareja, en alguna discusión, empiece a echarte en cara situaciones vividas veinte años atrás, cuando aún eran novios. Una infidelidad NO es un problema que afecta a una pareja, sino un síntoma de una pareja que estaba ya en problemas, pero uno o los dos, no lo sabían.

¿ Es bueno hablar con la amante de mi esposo ?

Muchas veces has pensado en dar ese paso, la idea de hablar con esa persona, de enfrentarla, no deja de dar vueltas en tu cabeza. 

Estás sufriendo y quieres defender tu matrimonio. Pero tienes dudas, ¿y si es peor? ¿Y si mi esposo se lo toma mal, se enfada y se va de casa? La respuesta, en primera instancia, es No. No es bueno hablar con la amante. 

Pero dado que cada situación, cada infidelidad es diferente y puede encontrarse en una etapa distinta, por lo que dar una única respuesta a la pregunta ¿ es bueno hablar con la amante de mi esposo ? que sirviera para todos y en todos los casos, sería equivocado.

Hay varios factores a tener en cuenta si te estás planteando hablar con la amante de tu esposo. ¿Cuánto tiempo lleva esa relación? Este es un punto importante, pero no el único que necesitas tener en cuenta. Puede que para tu esposo, esa relación en la que están continuamente hablando por mensajería instantánea no sea más que una amistad. Quizás él no lo considere una infidelidad y si tú le planteas que vas a hablar con su amiga, lo más probable es que se enfade, que se muestre agresivo o te ataque por meterte en su vida.

Puedes pensar que toda la culpa es de esa mujer y creer que si hablas con ella tu esposo no dirá nada o no se enterará. No seas ingenua, si hablas con ella casi con total seguridad, tanto si se considera una amiga, como si se considera su amante, ella se lo dirá. Por eso, si lo haces, tendrás que estar preparada para la reacción de tu pareja.

Si tienes la total certeza de que llevan poco tiempo, y estás casi segura que esa mujer no se ha planteado tener una relación con tu esposo, en este caso puedes correr el riesgo e intentar hablar con ella para explicarle tu situación.

Te aconsejo que te propongas retomar la comunicación con tu esposo, de manera efectiva. ¿Le quieres? ¿Quieres que sea feliz? ¿Tú quieres ser feliz?

Entonces, nada mejor que escuchar sus reclamos, sus quejas, y analizar las razones por las que se sintió cómodo en esa relación, ¿Se compara contigo y se siente inferior a ti? ¿Te ha dejado de admirar? ¿Discutían mucho?

En la mayoría de los casos, el hombre justifica esa infidelidad. Y te pone a ti como la responsable, como la culpable, como si prácticamente le hubieras empujado a los brazos de otra. Y así lo piensa. Decirle que no es así, decirle que él es responsable de sus actos y que podría haber hablado antes, no es la manera de solucionar esto. Seguirá manteniendo sus argumentos. No están hablando de lo mismo.

Por eso es necesario comprenderle y muy importante aprender a escuchar.

¿Cómo retomar la comunicación?
Hablándole desde el corazón, no desde la postura: tú eres malo, yo soy buena.
Poniendo sobre la mesa las cartas, diciéndole lo que piensas, lo que sientes, pero para que él pueda expresarse y comprender tus sentimientos, debes ser asertiva y empática al hablarle.

No ganas nada recriminándole el pasado. Si ha estado con otra, te ha pedido perdón y has decidido volver a estar juntos, por el bien de toda la familia, es necesario aprender a perdonar, olvidar y seguir adelante. No es fácil, por ello puedes pedir ayuda. En mi taller de Sanación Emocional puedo guiarte.

No podrás hacerlo en una sola conversación. Será mejor que lo hagas en varias pequeñas conversaciones, que en un largo monólogo donde él solo escuche tus quejas y no se sienta con ganas de hablar.
Propicia que se sienta cómodo y que pueda escucharte, pero que también se sienta seguro de poder expresar sus propios sentimientos.

La crisis de los cuarenta, una infidelidad, suelen dar inicio a una crisis de pareja, pero no tienen por qué terminar en una separación, en un divorcio, en una familia rota. El primer paso, para superar esta situación, aunque te preguntes «¿ es bueno hablar con la amante de mi esposo ?» , en realidad no es ese.

Esa compañera de trabajo, o empleada, o conocida, no es más que alguien circunstancial. Fue ella, pero podía haber sido otra persona. La realidad es que la persona que se deja llevar por la infidelidad está pasando por un momento malo, con carencias, con falta de autoestima o sintiéndose no valorado por su pareja. No es una justificación a la infidelidad, sino una explicación a por qué les está ocurriendo esto, si se querían tanto.

Una vez que empieza una crisis, es necesario asumir que esto no acaba en una semana, ni en un mes. Posiblemente, la relación no sea perfecta durante un año o hasta algo más de tiempo. Pero si te has casado para toda la vida, si quieres tener esta familia y solo esta, para toda tu vida, entonces es necesario aprender a gestionar las pruebas que la vida te pone delante.

Puedes suscribirte a mi página web y te enviaré 10 pautas para enfrentar esta situación. Y también puedes escribirme respondiendo a cualquiera de los mails que te enviaré al suscribirte.

Viki Morandeira

Libros Disponibles en papel y formato digital

Descubrir la infidelidad de un hombre, cómo se vive.

por Leave a Comment

Después de trece años como coach de mujeres que enfrentan la infidelidad en sus parejas, he visto el dolor, la desolación y lo abrumadas que llegan mis «chicas» tras descubrir la infidelidad de un hombre al que creían conocer bien. En parejas consolidadas, con 15, 20 o más años de estar juntos. El shock inicial es demoledor. Pero eso es solo el inicio de una tormenta perfecta que te atrapa y sacude, de la que sola no es fácil salir.

Descubrir la infidelidad de un hombre

¿Te has sentido así? Incluso aunque todo lo que detallaré a continuación sea algo «normal» o «habitual» en una situación como esta, lo que sientes es desgarrador. Pocas personas pueden comprender la magnitud de tu dolor. Además de haber acompañado a más de 2.500 mujeres a superar la infidelidad y reconstruir sus vidas, he pasado por esto.  Analicemos de forma detallada lo que vive una mujer al descubrir la infidelidad de un hombre al que ama y al que no consideraba infiel.

Shock e incredulidad

El momento de descubrir la infidelidad de tu esposo queda grabado en tu mente. El shock que sientes al descubrir la infidelidad de un hombre en quien confiabas plenamente es demoledor. No puedes creer que esto esté ocurriéndote a ti, a ustedes. Se siente como si estuvieras en un estado de trance, incapaz de procesar completamente lo que acabas de descubrir. La incredulidad es uno de los primeros pasos del duelo. Y eso es lo que has empezado ya a experimentar.

No puedes entender cómo algo así puede pasarte. Y ese «esto no puede estar ocurriendo» es un mecanismo de defensa de tu mente para amortiguar la brutalidad del golpe. Al «mirar atrás» y pensar en ese momento, estás disociada, todo parece ir en cámara lenta. Estás visionando una película en la que no te sientes protagonista. Sin embargo, está ocurriendo y es desolador.

Dolor y tristeza profunda

A medida que pasan los días, el dolor y la tristeza se apoderan de ti. Cada pensamiento de sobre la relación, sobre tu pareja, se ha visto teñido de un dolor profundo. La sensación de pérdida es abrumadora, cuesta evitar las lágrimas. Tu vida se ha roto en un instante, has perdido la serenidad, pero también la seguridad con la que vivías.

Confusión y autoevaluación

libro cicatrices viki morandeira
Una vez superada la negación inicial, la incredulidad, tu confusión es brutal. Cuesta entender por qué ha actuado así, por qué no ha hablado contigo antes de dar el paso de ser infiel. Nada tiene sentido. Y la mente cae en continuas preguntas, sin respuestas. La confusión se apoderó de ti. No puedes comprender por qué tu esposo ha sido infiel. Tú creías que se amaban, que eran felices.

Además de cuestionar la situación o lo que ha hecho tu esposo, también puedes comenzar a cuestionarte a ti misma, preguntándote si has hecho algo para provocar esta traición. Preguntándote cómo no fuiste capaz de darte cuenta de lo que estaba ocurriendo. No tienes respuestas, él no te las da. Tampoco encuentras explicación al descubrir la infidelidad de un hombre que no era un típico infiel, más bien un hombre bueno. Entras en otra fase del duelo.

Ira y resentimiento


Has sentido traicionada tu confianza. Sientes su rechazo. Ignora tus peticiones de hablar o ir a terapia de pareja para superar esta crisis. . Te sientes impotente y frustrada, sin saber qué hacer. Te has sentido pisoteada, engañada, no respetada. Y aún más, avergonzada de que algo así te esté ocurriendo a ti. Todas estas emociones emergen como un iceberg y se transforman en ira. La rabia es otra de las etapas del duelo. En este momento, los síntomas del estrés postraumático se pueden volver más visibles. Es común tener arrebatos de ira. Cada vez que piensas en la infidelidad, sientes un nudo de rabia en el estómago, incluso náuseas.

Vergüenza y culpa

Descubrir la infidelidad de un hombre al que llevas unida la mitad de tu vida es un evento devastador. La gama de emociones que se viven y la intensidad con las que se sienten, es algo para lo que a veces pueden faltar palabras. ¿Cómo explicarle a alguien que te sientes culpable por la infidelidad de tu esposo? ¿Cómo hablar cuando sientes vergüenza porque tu mente te dice que deberías haberte dado cuenta de lo que ocurría? Quizás te has preguntado si has sido lo suficientemente buena esposa o si has fallado de alguna manera para que tu esposo buscara a otra persona.

Miedo al futuro

Todo lo que era seguro en tu vida ya no lo es. La infidelidad afecta a tu presente, pero también a tu futuro. El miedo te acosa. Te preocupas por cómo esto podría afectar a tus hijos y todo es incertidumbre en torno a tu matrimonio. La ansiedad es constante.
Tienes miedo ante lo que ocurrirá en tu futuro porque tu mente se pone en lo peor en estos momentos.

Sensación de pérdida

La sensación de pérdida te inunda. Aquella relación tan bonita que sentías que tenían, se ha visto teñida de negro. Tu mente comienza a pensar que ya nunca será igual, que no podrán recomponer la relación, reconstruir la confianza… que quedarán secuelas, incluso si siguen juntos. La vida, en parte, pierde cierto interés durante esta crisis que estás viviendo. Sin embargo, no estás sola. Se recupera y además, se supera. Sigue leyendo y confía en el amor que han construido juntos.

Soledad y aislamiento

Experimentar una infidelidad puede ser, además de doloroso, una experiencia que te sume en la soledad. ¿A quién hablarle de esto si sientes vergüenza, culpa? ¿En quién confiar para que te ayude si la última psicóloga te ha dicho que no luches, que ya no hagas nada y te prepares para lo peor? Entiendo tu dolor. Lo he vivido en mi vida, pero además, es el dolor que sienten cada una de mis chicas. No es fácil vivir la infidelidad, y a veces, menos es querer perdonar y olvidar lo ocurrido. La familia no suele estar de acuerdo. Es posible que tengas dificultades para hablar con amigos y familiares sobre lo que estás pasando. Si no te sientes comprendida, eso hace que te aísles cada vez más.

Necesidad de respuestas

Esta es una de las causas por las que me consultan. Respuestas. Porque nada tiene lógica en al descubrir la infidelidad en un hombre que hasta hace poco te demostraba su amor, alguien con quien han formado una familia. Un hombre al que tú amas y que muchas veces ha sido tu primer amor. La necesidad de respuestas te impulsa a buscar la verdad detrás de la infidelidad. Tu esposo no colabora, porque todo lo que te dice son mentiras en este momento. Y puede que mires el teléfono de tu pareja, los correos, las facturas de la tarjeta o el teléfono móvil. Tu mente se obsesiona porque necesita entender por qué tu esposo eligió este camino cuando creías que eran felices.

Acompañamiento

En este punto muchas mujeres recurrimos al acompañamiento de un terapeuta, de un profesional que pueda ayudarnos a entender qué está sucediendo en nuestras vidas. Estuve en tu lugar, y conozco cada una de tus emociones, pero también los pasos necesarios para recuperar la calma, la estabilidad y la relación. El camino de la recuperación puede ser más largo de lo que te gustaría. Esto no acabará en dos días. Serán meses duros. Pero si estás decidida a encontrar la paz y salvar a tu familia, escríbeme.

Descubrir la infidelidad de un hombre

Síntomas de estrés postraumático

  • Evitación emocional: huir de lo que haga sufrir.
  • Hipervigilancia: sensación de alerta permanente.
  • Pensamientos intrusivos: aumentan la ansiedad y la confusión.
  • Flashbacks involuntarios: recordar momentos felices aumenta el dolor.
  • Pesadillas y terror nocturno: despiertas temblando, sudando, con ansiedad.
  • Falta de concentración: constante nerviosismo al no poder estar concentrada en nada.
  • Despersonalización: puedes sentirte desconectada de ti misma y de tu entorno.
  • Necesidad obsesiva de respuestas: la mente no para de buscarlas
  • Bajada de peso: en promedio, unos 10 kilos
  • Retraimiento social: evitas estar con personas para que tener que dar respuestas.

Cicatrices El crecimiento de la mujer tras superar la infidelidad

¿Cómo gestionar este tsunami emocional? Puedes empezar leyendo mi último libro, Cicatrices.

Y también puedes escribirme, para trabajar juntas. Además de gestionar tan difíciles emociones, trabajaremos en recuperar la relación y mejorar tu vida para que puedas tener estrategias de afrontamiento saludables para manejar tus emociones y recuperar el control sobre tu vida. Iniciar tu proceso de sanación es a la vez una necesidad y una obligación. Hazlo por ti. Por tus hijos también.

Viki Morandeira

libro cicatrices viki morandeira

Cómo mejorar la autoestima después de la infidelidad: estrategias y consejos

por Leave a Comment

Vivir una infidelidad es, para la inmensa mayoría, una experiencia devastadora. Un tsunami te arrasa.  Y duele como casi ninguna otra experiencia vital que hayas tenido hasta ahora. Cómo mejorar la autoestima después de la infidelidad es una pregunta que me hacen mis clientas. El deterioro de la autoestima tras una infidelidad es uno de los mayores dolores que sufre una persona después de una traición amorosa. En el post que estás leyendo te invito a explorar estrategias útiles para reconstruirte. Desde 2010 es mi tarea principal como coach. Luego de haber trabajado con más de 2.500 personas, de 34 países diferentes, pongo mi experiencia profesional y personal al servicio de mis clientes y lectores. Si quieres, puedes suscribirte para recibir mis correos, donde comparto tips y ayudas sobre cómo frenar una crisis, cómo evitar el divorcio y cómo mejorar la relación cuando ha vivido algo tan duro.

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Entender cómo se afecta la autoestima

Tu autoestima es importante

Cuanto te valoras y cuanto te respetas a ti misma conforman tu autoestima. Una sana autoestima te permite sentirte segura, confiada, con fuerzas para enfrentar la vida. Una fuerte autoestima es imprescindible para enfrentar los retos y problemas. Eso hará que puedas tomar decisiones que sean un beneficio para tu mente, tus emociones y tu vida. Como mejorar la autoestima después de la infidelidad se hace un conocimiento imprescindible. Con una baja autoestima te sientes insegura, poco valiosa. Y esto te resta poder para manera situaciones complejas. La infidelidad lo es.

Cómo daña tu autoestima la infidelidad

Lo sé. Lo he vivido. Y, por lo tanto, entiendo perfectamente lo que siente una persona engañada. Te comparas. Crees que eres poco atractiva. Te sientes poco interesante. La percepción que tienes de tu valor cayó en picado. Todo eso hace que dudes sobre las opciones que tienes de recuperar y mantener la fidelidad de tu pareja. Percibirte «menos» que la otra persona te ha inundado con sentimientos de inseguridad, te desvalorizas. Incluso puedes estar a las puertas de una depresión.

Acepta y gestiona tus emociones

Lo que sientes, duele, pero es lo que hay

Tanto si tu pareja sigue con su amante o no, lo normal es sentirte traicionada, dolida, enfadada. Puedes sentir odio, deseos de venganza, frustración, ansiedad. Estás desorientada, no entiendes nada. Lo siento, te doy la bienvenida a este pésimo club. Sin embargo, no todo es tan malo. Según un estudio hecho a 5.705 personas, tu autoestima será más alta que antes, cuando pasen unos meses y si das los pasos adecuados.  El primer paso, ahora, es reconocer y aceptar tus emociones. En el taller de Sanación Emocional nos enfocamos en ello. En explorar cada uno de tus sentimientos, aceptándolos y soltando los que no necesitas.

Pide ayuda profesional

No está de más recibir un apoyo profesional adicional. Si has vivido la infidelidad o aún la estás viviendo, lo normal es que tu mente no pueda pensar en otra cosa. Has bajado de peso. En promedio, mis clientas bajan 10 kilos durante esta experiencia. Yo bajé exactamente eso, me encontré en el promedio. No siempre podemos procesar nuestros sentimientos y encontrar maneras sanas de gestionarlos. Si te está costando, escríbeme, porque sufrir, una vez pasada la infidelidad, no es obligatorio.

No es tu culpa

La mayoría de los hombres culpan a su esposa de su infidelidad. Cómo si lo fuéramos. Pero por mucho que te quiera hacer responsable a ti, escucha bien. Tú no eres responsable de las acciones de tu pareja ni de su decisión de ser infiel. Por eso, no cargues con una responsabilidad que no es tuya.

Fortalecer la autoestima

Pon foco en tus fortalezas y logros

Como te decía en el artículo anterior, que puedes leer aquí, tú sigues siendo valiosa. De un día para el otro no te has convertido en alguien peor. Repasa tu pasado. Haz una lista de aquello en lo que eres buena. Detalla tanto tus fortalezas, como tus éxitos.

Sé compasiva contigo

Así como el hombre habitualmente culpa a su esposa de su infidelidad, también es habitual que la mujer se sienta culpable de ello. Puedes torturarte con la culpa. Puedes ser dura contigo misma. O puedes tratarte con autocompasión, buscando comprenderte y comprender el proceso en el que estás inmersa. Si lo haces evitando el victimismo es mucho mejor.

Date tiempo para ti

Si tienes hijos, si trabajas muchas horas, probablemente estés en el final de tu lista de prioridades. Es el momento de pasar al frente. Toma un tiempo para leer, o para hacer ejercicio. Ve y date un masaje o pasea tranquilamente por la playa. Si te habías olvidado de ti, recupera tiempo para estar contigo y para hacer lo que te gusta.

Toma distancia de las personas negativas

Sí. Es posible que en este momento tengas amigas o familiares con las que cada vez que hablas sale el tema de la infidelidad. Y luego de esas charlas vuelves a casa peor de lo que saliste. Es el momento de hacer un cambio y de elegir pasar más tiempo con personas positivas. Con quienes te hacen reír. Hablar de esto con amigos no cambia la realidad y tu dolor aumenta.

Di: Me comprometo conmigo

¿Con qué te puedes comprometer? Con tu vida, para empezar. Siguiendo con tu felicidad. Asume el compromiso de tener una actitud positiva. Elige ser proactiva para sanar tu corazón. Comprométete con tomar, libre y conscientemente, la decisión de perdonar y pasar página. No permitas que nada distraiga tu atención de lo más urgente: tu vida y tu presente. La infidelidad podría sentenciar tu vida futura. Puedes evitar que esto defina tu vida
Ya sé que es difícil. Pero comprométete a tomar esto como una situación puntual en tu vida y no la magnifiques.

Juntos o cada uno por su lado

A veces toca tomar decisiones difíciles. Esta es una de las más duras. Aunque considero que la gran mayoría de las parejas tienen una posible reconstrucción y mejora, tras la infidelidad, pues no ocurre en todos los casos. Es tu vida. Es tu familia y son tus hijos. Elige con calma cuál es el camino que quieres transitar. Tanto separarse como seguir juntos suponen un reto. Elige tu reto.

No te aísles

Cuando estás tan mal anímicamente, es normal que no te apetezcan las reuniones. Sin embargo, si puedes ver a tus amigos, a tu familia. Es el momento de fortalecer lazos personales. A veces con tus hijos, con tus amigos, con la gente que te gusta y que te quieren. Sentir su apoyo y su amor ayuda en este proceso de recuperación.

Perdona

Perdonar tiene su complejidad. Es uno de los retos a los que nos enfrenta la infidelidad. A muchas personas les cuesta. Para ello también está preparado el taller Sanación Emocional. Para transitar el perdón, recuperar la confianza, mejorar tu autoestima y tener paz.  Por eso para ello es necesario perdonar. No por hacer un favor al otro. Si no por liberarte tú de esa carga.

El tiempo NO lo cura todo

Aunque solemos escuchar lo contrario, puedo decirte que no. He trabajado en procesos de sanación emocional y recuperación tras una infidelidad que había ocurrido 20 años antes. ¿Te imaginas cómo de diferente podía haber sido la vida de esas personas, de esas mujeres, si se hubieran puesto como prioridad y hubieran pedido ayuda para sanar? Aunque igualmente es posible sanar pasados 20 años, no creo que tú estés dispuesta a cargar con tu dolor durante tanto tiempo.  No te cierres a vivir y recuperar tu autoestima, tu felicidad, tu vida.

Viki Morandeira

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Decenas de miles de rupturas matrimoniales se producen cada día en el mundo

¿estás dispuesta a luchar

por lo que realmente amas?

¿Vas a permitir que tu familia sea un caso más?

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