Si hay algo que desconcierta realmente es la infidelidad del hombre bueno. Y es lo que hace que te preguntes una y otra vez: por qué mi esposo no deja a su amante. Desconcierta la infidelidad que ocurre en parejas sólidas, con planes, convivencia, con futuro y que, además, han construido una base donde el amor les sostiene. Esto es algo que se repite una y otra vez en la infidelidad que no se buscó y que desconcierta al mismo hombre que la está viviendo.
Una situación en la que su mente le dice una cosa y su cuerpo otra.
Si realmente fueran «malas personas», no estarían sufriendo este infierno en el que están desde que saltó el «flechazo». Esta infidelidad no es la habitual. No tiene nada que ver con lo que se cree sobre ello. Por eso, tanto si eres hombre y estás sintiendo que en tu mente hay un debate continuo entre marcharte o quedarte, o si eres mujer y tu esposo está en ese momento de su vida, ha sido un hombre bueno, escríbeme.
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Todas mis «chicas» o los hombres «infieles» con los que trabajo tienen las mismas preguntas. Tras casi «media vida» juntos, en pareja es algo desconcertante. No entendemos por qué pudo dar ese paso, si él no era de este tipo de persona. Y hay otra cuestión que no es fácil entender (aunque aquí pondremos algo de luz):
- ¿Por qué me dice que una parte de él quiere estar conmigo y la otra parte quiere estar solo?
- ¿Por qué quiere seguir en contacto conmigo?
- ¿Por qué mi esposo no deja a su amante?
- Ni contigo ni sin ti. ¿Por qué?
¿Cuánto tardará en dejarla o en desengancharse de ella?
¿Por qué no me deja en paz y me permite cerrar mis heridas y rehacer mi vida?
Porque tu pareja está viviendo una infidelidad de deriva hormonal y cognitiva, algo no planificado, que choca con sus valores y principios y que lo ha metido no en una infidelidad, sino en un infierno mental en el que se encuentra solo, luchando.
Pasar por una infidelidad en una pareja sólida, con hijos o sin ellos, pero donde ambos hemos sido felices muchos años es una de las experiencias más dolorosas que podamos vivir. Y no lo es solo para la mujer a quien están engañando. También lo es para el hombre y mucho.
Ni contigo ni sin ti es una fase de esta crisis, que tiene una duración variable. Las emociones y la vida no son como las matemáticas, donde podamos predecir un resultado con exactitud. Sería fantástico poder decirle a alguna de las personas con las que trabajo: «No te preocupes, que te quedan 3 días y 16 horas para que tu caos mental acabe».
Ni contigo ni sin ti
Es obvio que hay distintos tipos de personas y, por ende, distintos tipos de infidelidades. No hablo del hombre que ha sido infiel con varias mujeres, a lo largo de la relación, sino del hombre que creía (y aún en su interior cree) en la familia, en el matrimonio, en la pareja, en ser felices juntos. Pero, ¿qué les ocurre? ¿Por qué otra vez me vuelve a mentir? ¿Por qué me dice que no quiere lastimarme y lo hace una y otra vez? ¿Por qué mi esposo no deja a su amante?
Las explicaciones que pueden darte otras personas son muy variadas. Las enumeraremos. Pero yo te diré el verdadero por qué.
¿Por qué mi esposo no deja a su amante?
Si has hecho esta pregunta o incluso eres hombre y te la estás haciendo a ti mismo, es probable que tengas algunas teorías. La mente, cuando le hacemos una pregunta, no puede dejarla sin respuesta, entonces, aunque no sepa la respuesta correcta, elige una que le «cuadre», una que le parezca «razonable» y se la cree.
Hay quien dice que no se deja a la amante por cobardía. Asocian «ser valiente» con el hecho de ir contra la corriente de voces de familiares y amigos. Asocian «valentía» con probar una historia que se da una sola vez en la vida, como algo que podrían perder si no lo intentan. Incluso sabiendo que pueden perder a su pareja, a su familia. Pero no es cuestión de valor o miedo. Te aseguro que lo más valiente, para lo que hay que tener verdadero valor, es para salvar una pareja que ha pasado por esto. Cuesta y ahí es donde necesitas valor.
También hay quien dice que no se separan, por el papeleo, por el tema económico, por lo costoso que es un divorcio, no solo en honorarios de abogados y procuradores, sino mudanza, venta de la casa, reparto de bienes, … Vamos, un negocio para terceros, pero una ruina para la pareja.
El qué dirán, no hacer sufrir a los hijos, el quedarse sin la vivienda familiar, inmadurez, adicción al sexo, la pereza de empezar una vida de cero, tener que contarle a toda la familia, que le vean como «el malo». Teorías sobre por qué un hombre no deja a la mujer, pero tampoco a la amante, hay muchas. Tantas como personas preguntemos. Y si bien son las «explicaciones» corrientes que podemos escuchar, no son la explicación real.
Adicto a la otra
La explicación es menos «racional», menos «emocional» y más biológica. Podemos pasarnos horas y horas compartiendo teorías sobre por qué alguien está en la fase «ni contigo ni sin ti», pero si no hablamos de hormonas, de dopamina, no llegaremos a la explicación.
Somos seres racionales, emocionales, pero también un cuerpo que «baila» al ritmo de las hormonas que nuestro cerebro segrega. ¿Se puede ser adicto a unas emociones, a una persona? Sí, los comportamientos de muchos hombres durante esta etapa son lo más parecido a los de un adicto.
- Buscan placer, sentir.
- Es visceral, algo que experimentan en el cuerpo de una manera muy fuerte (tanto el mono de estar con la amante, como la insatisfacción después del «chute»)
- Solo se piensa en el corto plazo. (les cuesta pensar en una vida y planes a futuro, y cuando lo hacen, su esposa está incluida, no quieren dejar de verla, ni dejar de salir juntos, como una familia)
- Se experimenta solo, porque llegan a decir que «la otra» no fue importante, que podría haberles ocurrido con cualquier otra persona, porque «ellos» ya estaban mal. (Es una explicación que suele dar el hombre porque NO entiende lo que le ha ocurrido.) Hablamos de esto en el artículo de las Disonancias Cognitivas)
- Incita a tomar y a querer más.
- Genera adicción e infelicidad.
La mayoría de los hombres que pasan por esta situación no son felices. A lo largo de mis ya 15 años de experiencia profesional, lo que más escucho de las personas con las que trabajo es que «sufre», «llora», «está mal».
¿Por qué una persona madura y enamorada está sufriendo?
Porque no está enamorada, sino que tiene una adicción a la dopamina. Sufre porque quiere a su pareja, pero está «atrapado» por sus hormonas y sus sesgos.
El hombre que está «enganchado» no es feliz con la idea de no ver más a su esposa. Intenta dejar a la esposa, pero no puede.
E intenta dejar a la amante y a veces recae, no lo consigue. No es feliz con la idea de no salir ya nunca más como familia. No es feliz. Y sobre todo, tiene un sentimiento de culpabilidad enorme, que no le deja en paz. Por eso, muchos de los esposos de mis clientas, o cuando trabajo con hombres, expresan un gran «alivio» cuando por fin han dejado a la amante. Se han quitado de encima algo que les controlaba, la adicción.
Para una mujer en esta situación, el dolor es insoportable, y generalmente, personaliza la conducta de su esposo como algo contra ella. No me quiere, no me desea, desea a otra. Pero en realidad, la infidelidad no es algo que «te esté haciendo a ti», sino una vivencia que le tocó experimentar a él y que les afecta a los dos, a todos en la familia.
¿Nos separamos?
Pensar que la separación es la solución es como pensar que continuar con la «sustancia adictiva» es la solución del adicto. Es necesario intentar entender qué pensamientos le hacen seguir confundido y alimentando esa relación externa. Por lo general, la tercera persona no querrá perder. Puede decirle cosas como «no quieres a tu esposa». Si me buscas a mí es porque no la quieres a ella. Si no puedes dejarme a mí, es porque me quieres a mí.
Caemos en las explicaciones emocionales, románticas, novelescas… ¿Y si la explicación es biológica? Las personas que se han acostumbrado al «resultado inmediato», que no tienen objetivos a largo plazo por los que luchan, sino que van viviendo «a corto plazo», pueden caer en situaciones como estas. Es necesario hacer un cambio interior, fijarse una meta a largo plazo y trabajar en ello.
La Felicidad
La Serotonina es la hormona de la felicidad. Está asociada con los objetivos a largo plazo. No produce adicción, sino una sensación de paz, de plenitud, de completitud. Incita a dar, a compartir, a disfrutar con la pareja, la familia, los hijos. La falta de serotonina o niveles bajos produce depresión.
Quizás esa persona que buscó el placer en el corto plazo estaba experimentando bajos niveles de serotonina, no era feliz y estaba en un proceso de depresión.
¿Tiene solución?
Por supuesto, lo único que no tiene solución es la muerte. El resto, sí. Pero, ¿cómo se hace? Comprendiendo lo que ocurre, dejando de lado las explicaciones que no ayudan, que no son verdad, sino errores de nuestra mente, sesgos cognitivos que solo hacen que uno se confunda más y pueda dar el paso de romper su familia, su pareja y arruinar su vida.
Pedir ayuda es de sabios. A veces no basta solo con tener la información correcta, también necesitamos procesar esa información y sanar las heridas. En compañía, el proceso se hace más fácil. Lo que para ti es algo tan incomprensible, increíble, para mí es algo natural con lo que llevo trabajando desde 2010. ¿Necesitas ayuda?
Escríbeme.
Viki Morandeira
Coach Ontológico
¿En crisis de pareja?
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