Vikimora

Porque un hombre casado no deja a su amante

por Leave a Comment

Porque un hombre casado no deja a su amante

He oído esta pregunta, esta duda, en miles de ocasiones. ¿Por qué un hombre casado no deja a su amante, si sabe que está mal, si dice que quiere dejarla, o por qué no me deja a mi? (Esto te lo explico en otro artículo)Trabajo  casi en exclusiva con la infidelidad del hombre, aunque mucho de lo que ocurre también puede sucederle a la mujer. Mis clientas son en un 90% mujeres.

Y me preguntan, sufriendo, incrédulas:

  • ¿Cómo un hombre casado no quiere dejar a su amante, si sabe que está mal lo que está haciendo?
  • ¿Por qué no me dijo que quería separarse, antes de mentirme y engañarme por meses?
  • ¿Cómo pudo hacerlo, él no era así, él era un hombre de principios y valores?
  • ¿No se dio cuenta del dolor que causaría, del daño que provoca?
  • ¿No le importé yo, no pensó en nuestros hijos?
  • Me dice que no quiso hacerlo, ¿por qué lo hizo?

 

Entiendo que sea complicado. La infidelidad es tan dolorosa que nos deja sumidos en un estado emocional alterado, llegando a afectarnos también a nivel cerebral. Que la persona con quien has formado una familia, con quien tienes una relación de larga duración, haya roto el compromiso de lealtad que ambos tenían en la pareja, es incomprensible. Y es complicado de entender, porque solo lo estamos enfocando desde algunos aspectos y no desde todos los que intervienen.

Soy coach desde 2010. Tras 15 años de experiencia profesional, acompañando a personas que vivían la infidelidad, tanto de un lado, como del otro, puedo decirte que las «motivaciones» habituales no suelen ser lo que ocurre en las parejas de larga duración.

Cuando hablamos de infidelidad, la mayoría cree que surge de una decisión consciente y deliberada. Que quien engaña lo hace desde la frialdad, la maldad o la falta de amor por su pareja. Sin embargo, tras más de 3.000 casos, y de trabajar en plena infidelidad, puedo decir que la realidad que yo he presenciado es diferente.

En las explicaciones que le damos a porqué una persona es infiel, porqué un hombre casado no deja a su amante, y en ocasiones, porqué aún queriendo dejarla le cuesta hacerlo, nos ha faltado analizar lo que dicen la ciencia del comportamiento, la neuroquímica y la psicología cognitiva. La infidelidad no es tan simple como creemos. Por eso, añadir estas disciplinas al estudio de las circunstancias que están detrás de una infidelidad en una pareja de larga duración, nos ofrece una perspectiva más actual y amplia: una en la que la voluntad no es tan libre como creemos.

El paradigma de la comprensión científica

Aceptamos sin cuestionar que las fluctuaciones hormonales pueden influir en la conducta de una mujer durante la menstruación, provocando cambios de humor, irritabilidad o tristeza. Entendemos que no lo elige conscientemente. No juzgamos si discute o se aísla: sabemos que hay un sistema endocrino operando en segundo plano, alterando su equilibrio neuroquímico. Con esto, no quiero justificar ciertas conductas que se dan durante la menstruación, de las que considero que somos responsables, de encontrar maneras de resolverlo. Como tampoco hemos de tomar como justificación para la infidelidad, que el hombre también tenga hormonas y afecten a sus conductas y comportamientos.

Como decía, aceptamos que la mujer sufre una alteración hormonal y que eso «justifica» sus cambios de conducta y estado de ánimo. Sin embargo… ¿Por qué nos cuesta aceptar que un hombre o una mujer en una relación extramarital pueda estar actuando bajo una alteración neuroquímica similar?

Se que cuesta pensar en esto. Lo veo cada semana en las personas con las que trabajo, más de 3000, de 35 países diferentes. Personas que han sufrido el dolor más profundo de sus vidas y para quienes «las hormonas y los sesgos» no pueden ser la respuesta a ese terrible dolor. Lo entiendo perfectamente. No es justificar. Es buscar entender.  Porque solo al comprender, al tener el puzle completo, podemos sanar. Y no solo sanar. Sino prevenir, educar, divulgar, para que podamos ser más conscientes de la realidad hormonal y podamos evitarlo y frenarlo a tiempo.

He leído decenas de estudios cientificos, quizá más de cien. Y me gustaría compartir mis investigaciones.

La evidencia científica sugiere que durante una infidelidad, especialmente en sus fases iniciales, el cerebro experimenta cambios profundos que comprometen la capacidad de juicio racional y la toma de decisiones conscientes.

Las bases neuroquímicas de la infidelidad

El cóctel hormonal

Antes de que una persona se vincule emocional y sexualmente con alguien nuevo, su cerebro ya ha comenzado a liberar una potente combinación de sustancias que alteran radicalmente el funcionamiento normal de la mente humana:

  • Oxitocina: Conocida como la «hormona de las relaciones sociales», fortalece dramáticamente el apego y la sensación de confianza hacia la nueva figura. La investigación de Helen Fisher y sus colaboradores ha demostrado que esta sustancia es crucial en la formación de vínculos intensos, creando una sensación de conexión profunda que puede sentirse más intensa que la experimentada en relaciones de larga duración.
  • Dopamina: Los estudios de neuroimagen de Fisher et al. (2005) revelaron que las personas intensamente vinculadas muestran una activación masiva en las regiones cerebrales ricas en dopamina, específicamente en el área tegmental ventral y el núcleo caudado. Esta activación genera un estado de euforia, motivación intensa y deseo compulsivo de repetir la experiencia gratificante. Es literalmente el mismo circuito que se activa en las adicciones a sustancias o al juego.
  • Serotonina: Los estudios pioneros de Marazziti et al. (1999) demostraron que las personas en las primeras fases de esa vinculación experimentan una disminución significativa de los niveles de serotonina, similar a la observada en pacientes con trastorno obsesivo-compulsivo. Esta alteración explica los pensamientos intrusivos y obsesivos sobre la tercera persona, que pueden ocupar hasta el 65% de las horas de vigilia.
  • Acetilcolina: Aunque menos estudiada en el contexto de las relaciones, esta sustancia se vincula al sistema de atención y codificación de experiencias nuevas, especialmente cuando hay un componente de sorpresa emocional. Las investigaciones de Picciotto et al. (2012) sugieren que participa en reforzar los recuerdos emocionales, contribuyendo a grabar con intensidad inusual la experiencia de la nueva relación.
  • Cortisol: La hormona del estrés se eleva significativamente en contextos de tensión moral o secreto. Los estudios de McEwen (2007) han demostrado que niveles elevados de cortisol afectan regiones del cerebro cruciales para la toma de decisiones, particularmente la corteza prefrontal, haciendo difícil el juicio ético y la planificación a largo plazo.
  • Testosterona: Se incrementa en contextos de competencia y novedad, asociándose con la motivación por el riesgo, la dominancia y el deseo sexual intensificado.

Por qué es difícil para un hombre casado dejar a su amante

La oxitocina (la hormona del vínculo), la dopamina (la de la recompensa y las adicciones), la acetilcolina (relacionada con la sorpresa), la bajada de serotonina (producida por el aumento de dopamina), el cortisol (debido al estrés de mentir y ocultar, para seguir consiguiendo dopamina) y la testosterona (que varía en las personas) forman un cóctel que altera el juicio y refuerza la conducta adictiva.

En esta fase, la persona infiel no «razona» con claridad: su cerebro está literalmente inundado de estímulos que premian la conducta de acercarse al/la amante. Cuanto más lo hace, más se activa el sistema de recompensa. Como ocurre en una adicción. Al trabajar con hombres que no entienden por qué han sido infieles a su esposa, a su pareja de toda la vida, muchas veces expresan que la búsqueda de contactar con la amante se hacía obsesiva, «como si fuera una adicción», en sus propias palabras.

Este cóctel neuroquímico no solo altera el estado emocional temporalmente, sino que puede modificar la estructura y función cerebrales. La neuroplasticidad hace que los circuitos neuronales se refuercen con cada encuentro, creando literalmente nuevos caminos en el cerebro que facilitan la repetición de la conducta.

Preguntas reales que me hacen miles de mujeres sobre la amante

Cuando una relación extramarital se mantiene en el tiempo, muchas personas se preguntan por qué él no logra soltar a la amante, o si sufre cuando ella lo deja. Estas son algunas de las preguntas más frecuentes que recibo en mis sesiones, y sus respuestas desde la neurociencia y la experiencia clínica con más de 3.000 casos.

¿Un hombre sufre cuando lo deja su amante?

Sí, sufre. Aunque muchas veces lo niegue o lo oculte. Su cerebro se ha acostumbrado a la liberación constante de dopamina y oxitocina que provocaba el contacto con la amante. Cuando esa fuente de estímulo desaparece, se produce una reacción de abstinencia emocional muy similar a la de una adicción. Puede sentirse vacío, confundido y hasta deprimido, aunque en el fondo siga queriendo a su esposa. Este sufrimiento no es por amor real, sino por dependencia neuroquímica.

¿Por qué algunos hombres dejan todo por su amante?

Cuando el sistema límbico y la dopamina dominan la toma de decisiones, la corteza prefrontal —la parte racional del cerebro— queda temporalmente inhibida. En ese estado, el hombre puede convencerse de que «ha encontrado el amor verdadero», porque su cerebro busca justificar lo que siente. No es una elección consciente y fría; es una alteración biológica temporal que distorsiona su percepción de la realidad. Por eso, algunos llegan a tomar decisiones extremas que luego, al recuperar la claridad, no comprenden.

¿Por qué mi amante casado me ignora?

Cuando un hombre casado se aleja o ignora a su amante, lo hace, porque quiere dejar la relación. Los hombres son diferentes a nosotras en un aspecto importante. Ellos, si no reciben atención, si ven que una mujer se aleja, no van a buscarla. Entienden que ha dejado de tener interés en él. Y cómo así funcionan ellos, creen que «alejándose», la amante notará que ya no tiene interés en ella y lo dejará de buscar. Sin embargo, ocurre lo contrario. Porque las mujeres, por lo general, si el hombre que les gusta no les contacta o nos ignora, lejos de dejarlo, de entender que no hay interés, le buscan y escriben más.

Comprender estas reacciones no significa justificar la infidelidad, sino entender que detrás de cada comportamiento hay un cerebro intentando regularse. Esta comprensión abre la puerta a sanar desde la consciencia y no desde el juicio.

Los mecanismos psicológicos de autoprotección

Como explicaba, trabajo únicamente en parejas de larga duración. Donde la fidelidad ha sido un valor importante para los dos. Con hombres y a veces mujeres, que han sido infieles y que se consideran fieles. O incluso, si han sido infieles una vez en el pasado, habían tomado la determinación de no repetir esa conducta.

La mente no puede tolerar «saberse una persona fiel» y a la vez, estar siendo infiel, «arrastrados» por la química cerebral. Y ahí es donde entran los mecanismos de defensa de la mente, los sesgos y las disonancias.

A nivel psicológico, está documentado y ampliamente estudiado, que se activan mecanismos de defensa potentes. Mecanismos que fueron explicando lo que yo veía en cada caso que acompañaba:

Disonancia cognitiva

La teoría de Leon Festinger (1957) explica que la mente no tolera mantener dos ideas contradictorias simultáneamente. Cuando alguien tiene pensamientos como «Amo a mi esposa» versus «Estoy teniendo una aventura», el cerebro resuelve automáticamente esta tensión insoportable reescribiendo la narrativa personal: «Mi matrimonio estaba muerto hace tiempo», «Ella nunca me entendió realmente», «Esto es amor verdadero». De esta manera, la persona no se percibe como traidora, sino como una víctima del destino o las circunstancias.

Sesgo de confirmación

El cerebro comienza a filtrar selectivamente la información, buscando solo datos que confirmen la nueva narrativa («Mi pareja no me valora», «Con esta persona sí puedo ser yo mismo») mientras ignora sistemáticamente evidencia contraria. Este sesgo se intensifica con el tiempo, creando una distorsión cada vez mayor de la realidad.

En otro contexto en el que opera el sesgo de confirmación, es en el cambio de amistades. Generalmente, la persona infiel, deja de frecuentar a los amigos del matrimonio, a la familia incluso, a todos aquellos que no «confirmen» que lo que está haciendo está bien. Por eso, este sesgo les lleva a cambiar de amistades, rodeándose de personas que si le validen, como personas solteras o divorciadas.

Racionalización y negación

La mente no busca la verdad. Esta afirmación corresponde Michael Gazzaniga profesor de psicología en la Universidad de California en Santa Bárbara, donde lo descubrió al investigar a pacientes que tenían el cerebro dividido, es decir, seccionado quirúrgicamente en dos hemisferios independientes debido a un procedimiento para tratar convulsiones epilépticas frecuentes.

En los experimentos de Gazzaniga, el hemisferio derecho del paciente seleccionaba imágenes relacionadas con objetos que veía, mientras que el hemisferio izquierdo inventaba razones para justificar esa elección, sin conocer la verdadera conexión. Este comportamiento es común en toda la humanidad, ya que el intérprete siempre busca dar una explicación, evitando decir «no sé», lo que se considera menos humano, especialmente al justificar acciones.

El cerebro no sabe decir No sé porqué me está pasando esto. Y desarrolla elaborados sistemas de justificación: «No es tan grave», «Le pasa a todo el mundo», «Ya lo solucionaré más adelante», o «Si me ocurrió esto, será porque no debo querer a mi pareja.

Estas defensas no surgen de la maldad, sino como estrategias automáticas de autoprotección de la mente, del ego.

Incluso el concepto de libre albedrío es menos autónomo de lo que pensamos. En los años 70, el psicólogo Benjamin Libet evidenció que lo que consideramos libre albedrío no se ajusta a la realidad. A través de electrodos ubicados estratégicamente en la cabeza de los participantes, descubrió que el cerebro comenzaba a ejecutar acciones antes de que los individuos fueran conscientes de haber tomado una decisión.

Cuando tomamos decisiones, solemos pensar que hemos considerado todos los aspectos, evaluando pros y contras. Sin embargo, los experimentos sugieren que, generalmente, no somos capaces de identificar claramente las razones detrás de nuestras elecciones. De hecho, es común que las explicaciones que damos sobre nuestras acciones surjan solo después de haberlas realizado.

El colapso de la corteza prefrontal

El ser humano lleva años tratando de entenderse y de dar explicación a sus conductas, a su personalidad, a sus actos. Sin embargo, el conocimiento profundo del cerebro aún se está desarrollando. La ciencia lleva pocos años estudiando nuestro cerebro. La explicación que le damos a la infidelidad es anterior a mucho del conocimiento actual. Y los hallazgos e investigaciones científcas sobre el funcionamiento de la mente, del cuerpo, de sus hormonas, aún no han llegado «al público general» , mucho menos a las explicaciones o creencias que tenemos como sociedad.

Los estudios de neuroimagen nos revelan algo fundamental: cuando la dopamina está muy elevada y el sistema límbico emocional toma el control, la corteza prefrontal —responsable del juicio ético, la planificación a largo plazo y el autocontrol— puede verse significativamente inhibida. Es como si el «CEO» del cerebro, la parte más evolucionada y racional, fuera temporalmente destituido por sistemas más primitivos, biológicos y emocionales.

Esta inhibición que se produce en el cerebro, está detrás de por qué personas que normalmente son reflexivas, éticas y consideradas pueden tomar decisiones que van completamente en contra de sus valores profundos. Se suele creer que es maldad; sin embargo, en este tipo concreto de infidelidad en el que yo trabajo, las cosas son diferentes. es una alteración neurobiológica temporal pero poderosa.

Comprensión sin justificación

¿Esto quiere decir que está «justificada» la infidelidad, como solemos justificar el cambio de temperamento durante la menstruación, debidos ambos a las hormonas? NO. Vayamos más allá de esto.

Es crucial entender que explicar no significa justificar. El conocimiento científico de estos mecanismos no quita responsabilidad ni minimiza el daño causado. Ambos están ahí y es necesario trabajarlos. Sin embargo, comprender lo que realmente está detrás de este tipo de infidelidad es esencial si queremos sanar por completo las heridas que produce en ambos.

He trabajado con hombres y mujeres que han sido infieles. Y muchas veces, lo que me transmiten, es que «no saben cómo han podido llegar hasta ahí». Que no se lo explican. Es diferente, el caso de las personas que sí han salido a buscar ser infieles, esas personas sí son conscientes de los pasos que dieron hasta llegar a la infidelidad.

La infidelidad no buscada, no planeada, la que ocurre por deriva hormanal y cognitiva, sorprende tanto a quien descubre el engaño, como a quien está quebrando la confianza de su pareja.

Sé que puede ser complejo aceptar que esa persona no actuó con intención deliberada de dañar, sino desde un sistema neurobiológico que la desbordó. Cuando finalmente recupera la claridad —cuando el cóctel hormonal se normaliza y la corteza prefrontal recupera el control— suele experimentar shock, remordimiento profundo y una sensación de haber estado «fuera de sí misma». He tenido incluso un caso en el que ese hombre intentó suicidarse al «darse cuenta» de lo que estaba haciendo.

Comprender para Prevenir.

Mi objetivo no es solo quedarnos en sanar la infidelidad, en acompañar a la pareja que la vive, a recuperarse y crecer tras esta situación. Mi objetivo es que podamos tomar consciencia de que existen procesos hormonales y mecanismos mentales inconscientes que, tras hacerlos conscientes, podemos gestionar mejor.

Trabajar desde esta perspectiva científica transforma radicalmente el proceso de sanación. En lugar de centrarnos únicamente en el juicio moral —que solo genera más separación, dolor, victimismo, vergüenza y resistencia— se puede abordar la infidelidad como lo que realmente es:  una alteración significativa pero temporal del funcionamiento cerebral normal.

¿Qué podemos hacer?

1. Divulgación de conceptos de neurociencia: Ayudar a ambos miembros de la pareja a entender qué ocurrió realmente en el cerebro durante la infidelidad.

2. Reconstrucción de la corteza prefrontal: Técnicas y ejercicios pautados, específicos, para fortalecer los sistemas de autocontrol y toma de decisiones conscientes.

3. Manejo de disparadores: Identificar y manejar las situaciones que pueden activar (o reactivar) los circuitos neuronales problemáticos.

4. Sanación basada en comprensión: Usar el entendimiento científico como base para la compasión mutua y la reconstrucción de la confianza.

5. Divulgación con fines preventivos: 

Cuando trabajamos desde la comprensión en lugar del juicio, creamos espacio para que la pareja vuelva a elegirse conscientemente. Esta vez, desde la plena conciencia de lo que realmente ocurrió y con herramientas para prevenir que vuelva a suceder.

La ciencia nos enseña que el cerebro humano es extraordinariamente plástico. Los mismos mecanismos que pueden llevarnos a la infidelidad pueden ser redirigidos hacia la reconexión, el amor consciente y la construcción de vínculos más sólidos y auténticos que antes de la crisis.

Los miles de hombres y mujeres con los que he trabajado, han logrado, en un porcentaje muy alto, recomponer la relación, sanar las heridas y crecer, gracias a mi modelo de intervención de infidelidad de deriva hormonal y cognitiva.

Si estás de uno o del otro lado de la infidelidad, y quieres entender, para sanar, estoy a tu disposición. Trabajemos juntos.

Referencias Científicas

Estudios Principales

  • Fisher, H., Aron, A., & Brown, L. L. (2005). Romantic love: An fMRI study of a neural mechanism for mate choice. Journal of Comparative Neurology, 493(1), 58-62. https://doi.org/10.1002/cne.20772
  • Marazziti, D., Akiskal, H. S., Rossi, A., & Cassano, G. B. (1999). Alteration of the platelet serotonin transporter in romantic love. Psychological Medicine, 29(3), 741-745. https://doi.org/10.1017/S0033291798007946
  • Festinger, L. (1957). A theory of cognitive dissonance . Stanford University Press. “Theory of Cognitive Dissonance» (1957)
    – Referencia clásica sobre disonancia cognitiva

Estudios de Apoyo

  • McEwen, B. S. (2007). Physiology and neurobiology of stress and adaptation: Central role of the brain. Physiological Reviews, 87(3), 873-904. https://doi.org/10.1152/physrev.00041.2006
  • Picciotto, M. R., Higley, M. J., & Mineur, Y. S. (2012). Acetylcholine as a neuromodulator: cholinergic signaling shapes nervous system function and behavior. Neuron, 76(1), 116-129. https://doi.org/10.1016/j.neuron.2012.08.036
  • Langeslag, S. J., & van Strien, J. W. (2012). Blood levels of serotonin are differentially affected by romantic love in men and women. Journal of Psychophysiology, 26(2), 92-98. https://doi.org/10.1027/0269-8803/a000071

Investigaciones Complementarias

Viki Morandeira

Coach Ontológico

Comprender es no repetir.

No puedo dejar a mi amante

por Leave a Comment

¿Por qué te cuesta cortar… si sabes que no es por ahí?

La esposa se lo pregunta, muchas veces con desesperación.
Pero también tú, como hombre, te lo preguntas en silencio. No puedo dejar a mi amante. Lo he intentado, pero vuelvo. Tras más de 15 años enfocada en acompañar la infidelidad en el matrimonio de larga duración, como evento inesperado y no buscado, puedo decirte que escucho esta preocupación muchas veces.

Ayer tuve una sesión con un hombre que estaba justo en ese punto.
Sabía que esa relación paralela no tenía futuro. Ya la había dejado.
Sabía que no quería hacer daño, ni a su esposa, ni a sus hijos, ni a sí mismo. Ni a ella.
Y, sin embargo, le costaba cortar la comunicación por completo. Y eso le preocupaba.

¿Te está ocurriendo algo parecido?

Entonces sigue leyendo. Esto es para ti.

Algo dentro de ti ya lo sabe

Sabes que eso no es lo que quieres.
Que esa relación paralela no tiene rumbo.
Que lejos de hacerte feliz, todo esto te ha traído estrés, ansiedad, angustia, insomnio, irritabilidad.
Estás dividido, con culpa, ansiedad y contradicción.

Y, sin embargo, no logras cerrar del todo.
Te lo propones.
Te convences. Esta vez sí.
Pero basta un mensaje inesperado.
O un mal día.
Y vuelves.

¿Por qué?

¿Por qué te cuesta tanto soltar? ¿Crees que es porque hay sentimientos?

La respuesta no está solo en tus emociones.
Está también en tu biología, en tus sesgos mentales… y en una parte de ti que se resiste a perder.

No es amor. Es aversión a la pérdida

Tu mente no está aferrada a ella como persona.
Está aferrada a lo que tú representabas en esa relación.
Y a lo que sientes que perderías si la dejas.

Eso se llama sesgo de aversión a la pérdida:

“El dolor de perder algo se siente el doble de intenso que el placer de ganarlo”
(Kahneman & Tversky, Prospect Theory).

Ver artículo en Wikipedia ›

En este caso, lo que tu mente teme perder no es a esa mujer.
Sino el rol que tú tenías con ella:
El protector.
El salvador.
El que la ayudaba a estudiar, a salir adelante, a “estar bien”. El que se sentía admirado. Al ego le gusta esa «sensación».

Y ese rol alimentaba una parte de tu identidad que quizás ya no estabas sintiendo en tu casa, en tu día a día, en tu relación actual.

Entonces, cuando piensas en cortar, no sientes solo vacío…
sientes que estás traicionando algo que te hacía sentir importante.

Lo sé. Porque lo he acompañado

Acompaño desde 2010 a hombres que han caído en esta trampa emocional. Más de 3000 parejas, de 35 países diferentes. Y puedo decirte que los patrones se repiten sin importar la condición social, económica, cultural. La estructura mental es muy similar, aunque todo lo demás sea diferente. Y es por eso que hombres de todos los países y condiciones, en matrimonios de larga duración, con una infidelidad no buscada al inicio, repiten las mismas frases, viven las mismas experiencias, y tienen las mismas inquietudes: No puedo dejar a mi amante. Y realmente no entienden por qué les ocurre.

Uno de mis «chicos», uno de los hombres con los que trabajé, llegó a enviarme una captura de pantalla de todas las veces que bloqueaba a su amante y la volvía a desbloquear, para que yo tuviera noción de lo difícil que era esto para él y de lo mal que lo estaba pasando. Le costaba dejar a ese «hombre» que era esa otra relación. En este otro artículo te lo cuento

WhatsApp: la herida sigue abierta

Quizás tu mente te dice: «Solo le escribo para saber cómo está. Me preocupa, sé que no lo estaba pasando bien. No soy mala persona por escribirle». Y no, no eres mala persona. NO es eso.

Lo que ocurre es que el contacto constante es un obstáculo real en tu avance.
Mientras tengas el canal abierto —aunque “solo” sea un WhatsApp esporádico—
tu cerebro sigue esperando una señal.

Y esa espera genera dopamina.

Sí, la misma dopamina que aparece en una adicción, también se libera cuando esperas ese mensaje, ves el doble check, o ves que ella está en línea.

Estudio sobre dopamina y adicción tecnológica ›

Ese tipo de recompensa intermitente —a veces está, a veces no—
es lo que vuelve tan difícil cortar con una relación sin futuro.

Artículo sobre refuerzo intermitente y adicción emocional ›

Incluso el doble tick azul de WhatsApp actúa como un «empujoncito» psicológico, una presión silenciosa que te mantiene en el ciclo. Los creadores de las redes sociales, de los sistemas de mensajería instantánea lo saben. Han puesto esos «mecanismos» ahí para que todos tengamos una adicción a sus empresas, para tener nuestra atención y que consumamos su publicidad. Pero en la infidelidad, eso «suma» a una situación ya adictiva a la dopamina.

Estudio sobre presión social en mensajería ›

¿Y si no es amor lo que sientes?

Muchos hombres, al no poder soltar, se dicen:
“Debe ser amor verdadero, si no, ¿por qué me cuesta tanto dejarla?”

Pero no.

Amor no es lo que te hace mentir.
Ni lo que divide tu energía vital.
Ni lo que te hace actuar en contra de tus valores y principios.

Lo que sientes no es amor:
es un cóctel de dopamina, culpa, refuerzo emocional…
y un ego que no quiere soltar el papel que jugaba en esa otra relación.

¿Cómo cortar?

  • Reconoce qué parte de ti se sostiene en esa relación.
    ¿Qué necesidad personal cubría ese vínculo para ti? ¿Qué parte de tu identidad alimentaba? ¿Aumentaba tu autoestima? ¿Te hacía sentir útil? ¿Había una «intención» positiva en esa relación?
  • Acepta que cortar generará incomodidad.
    Vas a sentir un vacío, estabas acostumbrado a esa interacción. Será un vacío temporal. No porque la amabas, sino porque estás dejando una adicción emocional.
  • Cierra el canal completamente.
    Bloquea WhatsApp. Elimina accesos. Sal de esa frecuencia.

El contacto parcial solo prolonga la confusión.

  • Recuerda quién eres realmente.
    No eres un hombre débil.
    Eres un hombre que necesita salir de un circuito adictivo para volver a ser libre.
  • Hazlo cuando estés preparado. 

Es inútil que te obligues a hacerlo antes de estar preparado para tomar esa decisión de manera firme y efectiva. Porque las recaídas, como con las drogas, el ayuno o el tabaco, hacen que cada vez confíes menos en ti, en tu capacidad para lograr ese objetivo.

Mereces paz

No necesitas pena.
No necesitas castigo.
Necesitas decisión. Y conciencia.

Mereces dejar de vivir dividido.
Mereces sentirte orgulloso de ti mismo.
Y es necesario que puedas reconstruir tu integridad.

Y eso empieza cuando cortas no solo el contacto,
sino también la historia que tu mente se ha contado para justificarlo.

¿Te resonó?

Si este artículo te hizo clic y quieres que te acompañe en este proceso, contáctame.
Escríbeme desde el formulario de contacto.

Es bueno hablar con la amante de mi esposo ?

por 16 Comments

¿ Es bueno hablar con la amante de mi esposo ?

Al enfrentarnos a una infidelidad en nuestro matrimonio, esta pregunta se nos pasará por la mente en varias ocasiones. ¿Es malo o es bueno hablar con la amante de mi esposo ? ¿Debo buscarla y enfrentarla? La respuesta corta es NO. Pero sigue leyendo, para entender por qué. 

En medio de la ya turbulenta situación que te toca vivir cuando pasas por una crisis de pareja, cuando además esta crisis incluye una infidelidad, lo habitual es tener cientos de preguntas y pocas respuestas.

Y a su vez, a menudo la infidelidad es la primera señal que tienes de que tu relación está en crisis. A decir verdad, esta crisis se ha venido gestando desde bastante tiempo atrás. No es nada extraño, que tu pareja, en alguna discusión, empiece a echarte en cara situaciones vividas veinte años atrás, cuando aún eran novios. Una infidelidad NO es un problema que afecta a una pareja, sino un síntoma de una pareja que algunos problemas ya tenía. Pero uno o los dos, no lo sabían.

¿ Es bueno hablar con la amante de mi esposo ?

Muchas veces has pensado en dar ese paso, la idea de hablar con esa persona, de enfrentarla, no deja de dar vueltas en tu cabeza. 

Estás sufriendo y quieres defender tu matrimonio. Pero tienes dudas, ¿y si es peor? ¿Y si mi esposo se lo toma mal, se enfada y se va de casa? La respuesta, en primera instancia, es No. No es bueno hablar con la amante. 

Pero dado que cada situación, cada infidelidad es diferente y puede encontrarse en una etapa distinta, por lo que dar una única respuesta a la pregunta ¿ es bueno hablar con la amante de mi esposo ? que sirviera para todos y en todos los casos, sería equivocado.

Hay varios factores a tener en cuenta si te estás planteando hablar con la amante de tu esposo. ¿Cuánto tiempo lleva esa relación? Este es un punto importante, pero no el único que necesitas tener en cuenta. Puede que para tu esposo, esa relación en la que están continuamente hablando por mensajería instantánea no sea más que una amistad. Quizás él no lo considere una infidelidad y si tú le planteas que vas a hablar con su amiga, lo más probable es que se enfade, que se muestre agresivo o te ataque por meterte en su vida.

Puedes pensar que toda la culpa es de esa mujer y creer que si hablas con ella tu esposo no dirá nada o no se enterará. No seas ingenua, si hablas con ella casi con total seguridad, tanto si se considera una amiga, como si se considera su amante, ella se lo dirá. Por eso, si lo haces, tendrás que estar preparada para la reacción de tu pareja.

Si tienes la total certeza de que llevan poco tiempo, y estás casi segura que esa mujer no se ha planteado tener una relación con tu esposo, en este caso puedes correr el riesgo e intentar hablar con ella para explicarle tu situación.

Te aconsejo que te propongas retomar la comunicación con tu esposo, de manera efectiva. ¿Le quieres? ¿Quieres que sea feliz? ¿Tú quieres ser feliz?

Entonces, nada mejor que escuchar sus reclamos, sus quejas, y analizar las razones por las que se sintió cómodo en esa relación, ¿Se compara contigo y se siente inferior a ti? ¿Te ha dejado de admirar? ¿Discutían mucho?

En la mayoría de los casos, el hombre justifica esa infidelidad. Y te pone a ti como la responsable, como la culpable, como si prácticamente le hubieras empujado a los brazos de otra. Y así lo piensa. Decirle que no es así, decirle que él es responsable de sus actos y que podría haber hablado antes, no es la manera de solucionar esto. Seguirá manteniendo sus argumentos. No están hablando de lo mismo.

Por eso es necesario comprenderle y muy importante aprender a escuchar.

¿Cómo retomar la comunicación?
Hablándole desde el corazón, no desde la postura: tú eres malo, yo soy buena.
Poniendo sobre la mesa las cartas, diciéndole lo que piensas, lo que sientes, pero para que él pueda expresarse y comprender tus sentimientos, debes ser asertiva y empática al hablarle.

No ganas nada recriminándole el pasado. Si ha estado con otra, te ha pedido perdón y has decidido volver a estar juntos, por el bien de toda la familia, es necesario aprender a perdonar, olvidar y seguir adelante. No es fácil, por ello puedes pedir ayuda. En mi taller de Sanación Emocional puedo guiarte.

No podrás hacerlo en una sola conversación. Será mejor que lo hagas en varias pequeñas conversaciones, que en un largo monólogo donde él solo escuche tus quejas y no se sienta con ganas de hablar.
Propicia que se sienta cómodo y que pueda escucharte, pero que también se sienta seguro de poder expresar sus propios sentimientos.

La crisis de los cuarenta, una infidelidad, suelen dar inicio a una crisis de pareja, pero no tienen por qué terminar en una separación, en un divorcio, en una familia rota. El primer paso, para superar esta situación, aunque te preguntes «¿ es bueno hablar con la amante de mi esposo ?» , en realidad no es ese.

Esa compañera de trabajo, o empleada, o conocida, no es más que alguien circunstancial. Fue ella, pero podía haber sido otra persona. La realidad es que la persona que se deja llevar por la infidelidad está pasando por un momento malo, con carencias, con falta de autoestima o sintiéndose no valorado por su pareja. No es una justificación a la infidelidad, sino una explicación a por qué les está ocurriendo esto, si se querían tanto.

Una vez que empieza una crisis, es necesario asumir que esto no acaba en una semana, ni en un mes. Posiblemente, la relación no sea perfecta durante un año o hasta algo más de tiempo. Pero si te has casado para toda la vida, si quieres tener esta familia y solo esta, para toda tu vida, entonces es necesario aprender a gestionar las pruebas que la vida te pone delante.

Puedes suscribirte a mi página web y te enviaré 10 pautas para enfrentar esta situación. Y también puedes escribirme respondiendo a cualquiera de los mails que te enviaré al suscribirte.

Viki Morandeira

Libros Disponibles en papel y formato digital

Fui infiel y no me lo puedo perdonar

por Leave a Comment

Enfrentarse a una infidelidad en una pareja consolidada es un golpe emocional devastador que trastoca la vida de ambos miembros. A menudo, se cree que la persona engañada es la única que sufre, pero la realidad es que el infiel también experimenta un profundo dolor y confusión. Su vida se ve alterada, se cuestiona todo lo que creía saber sobre sí mismo y su relación, y le resulta difícil comprender cómo pudo llegar a hacer algo así. No se ve a sí mismo como un hombre infiel, sino como una buena persona que, de repente, se encuentra sumido en una crisis que no sabe cómo manejar.

Es incomprensible para los dos porque él no era de esa clase de hombres. 

¿Qué diablos fue esto?

Asimilar su crisis

Muchas personas asumen que un infiel es una mala persona: cruel, insensible y egoísta. ¿Realmente esto es así siempre? ¿Y si no fuera así? Desde mi experiencia como coach especializada en crisis de pareja desde 2010, puedo afirmar que esto no es necesariamente cierto. Tu esposo sigue siendo el mismo hombre que eras antes de la infidelidad, y por eso sufre. Está confundido, desorientado y necesita reencontrarse consigo mismo. Para lograrlo, debe asimilar su crisis y encajar cada pieza del rompecabezas que ha dejado este suceso.

El problema surge cuando intenta racionalizar lo ocurrido. Si cree que la infidelidad fue algo emocional o del corazón, seguirá atascado en un ciclo de preguntas sin respuestas. La mente busca explicaciones, y la que más veo en todos los casos que trato, es culpar a la relación: «Si me gustó otra persona, es porque algo no funcionaba en mi matrimonio«. Pero, seamos sinceros, ¿acaso existe alguna pareja con 15, 20 o más años de convivencia donde todo sea perfecto? Esta disonancia cognitiva lo lleva a culpar a su esposa, porque no puede aceptar que él, siendo una «buena persona», haya cometido tal error.

En esta fase, el hombre que no se considera mala persona y no entiende su infidelidad, culpa a la pareja o a la relación. Y esto es así debido a que su mente ha entrado en disonancia cognitiva . Un mecanismo de defensa de la mente inconsciente, para no sentirse ese monstruo que todos ven. Pero como no se identifican con esa «personalidad», la culpa no puede ser suya, y lo «razonable» es que sea de la esposa o de la relación.

No todo es lógico o racional.

Y la explicación «racional» y hasta lógica, para la mayoría de las mujeres, es que su esposo es un cretino que solo pensó en él, un ser egoísta al que poco le importó el dolor que estaba causando.  Cuando nos quedamos, tanto ellos como nosotras, con esa explicación «razonable», es muy difícil que la relación no continúe teniendo problemas y ambos suframos.

El hombre no suele considerarse culpable, dado que su mente le «dio las justificaciones» pertinentes por las que pasó aquello. Y la mujer necesita que el hombre le pida perdón, se disculpe, asuma su responsabilidad sobre el dolor que ella sintió. Para ambos es un proceso complejo, diferente.

¿Me engañó porque es egoísta y frío?

¿Para qué seguir juntos si crees que él es así? Una mujer que considerara a su esposo una mala persona ¿lucharía por salvar su matrimonio? Al contrario, su infidelidad sería la oportunidad perfecta para sacarse de encima a ese tipo de hombre. ¡Tú le quieres! Es tu pareja y aún ves en él todo lo positivo de su persona. ¿Por qué me lo hizo entonces?

Infidelidad y hormonas

Cuando pasé por esta misma situación, tenía las preguntas que ahora tienes tú. No podía entender que nos ocurriera algo así, que hablar de separación o divorcio estuviera presente en nuestras conversaciones. Todo era incomprensible. A ti te tocará pasar por un duelo. Puedes ver en qué fase te encuentras leyendo este artículo. 

Y a tu esposo le tocará asimilar su crisis, entender cuáles fueron las fases que vivió, o en cuál de ellas se encuentra aún.

Infatuation, vinculación, secretismo, irritación, tsunami….

La infidelidad que ocurre dentro de un matrimonio, es muy diferente al amor. Y no es algo que surja en el corazón, sino el efecto de varias hormonas (la química) que llegan incluso a trastornar el comportamiento de las personas. Mentir, ocultar, engañar, inventar más horas de trabajo extra, hacer cualquier cosa… para ver a la otra persona. Los científicos lo explican. Se denomina etapa de «infatuación».

Infatuation y dopamina

La dopamina es una de las drogas más adictivas que se conocen. Está asociada con el centro de recompensa. Un «chute» de dopamina produce placer. Sin embargo, no está asociado al acto en sí, sino de la idealización de la recompensa que creemos que vamos a recibir. La etapa de infatuación es el momento de mayor producción de dopamina. Es una adicción infantil, no una relación madura.

Podemos diferencia el amor, de la infatuación, porque la persona objeto de ese sentimiento carece, a los ojos del infiel, de cualquier defecto. Es perfecta, son tal para cual, el destino les unió o pueden llegar a decir frases como «es una pena que nos hayamos conocido ahora, si hubiera sido en otro momento…»

El efecto de la dopamina en el cerebro ha sido estudiado en múltiples ocasiones. Se comprobó como alteraba la conducta de ratas de laboratorio, que preferían el «chute de dopamina» que recibían con una descarga eléctrica que estimulaba su centro de recompensa, a la comida. En personas también se estudió este fenómeno, comprobándose que también produce cambios de comportamiento considerables.  Se genera una conducta compulsiva, de tal magnitud, que también hay estudios que revelan que los niveles de hormonas del «infiel» son similares a las de pacientes TOC (Trastorno obsesivo compulsivo)

A esto se debe que muchos hombres «no puedan» dejar a su amante, que sientan una «fuerte adicción», y lleguen a expresarlo con esas palabras. NO saben por qué, pero siguen haciéndolo. Como aquellas ratas que buscaban la descarga eléctrica hasta en 700 ocasiones por minuto…. están dominados por la dopamina.

Vinculación

Luego del período de infatuación, si la relación sigue, llegamos a la etapa de vinculación. En este momento la oxitocina se encuentra en plena producción en su cerebro y es la responsable de las relaciones de apego. Conocemos esta hormona porque la segrega el cuerpo de la mujer durante el parto.  Tu cerebro también genera oxitocina cuando experimenta confianza. Cuando en una relación de infidelidad se hacen «confesiones», se cuentan situaciones de la vida personal e íntima su torrente sanguíneo se inunda de oxitocina.

Es el momento en el que los infieles comienzan a hablar de dejar a sus respectivas parejas, hacen planes idealizando el futuro, aunque sin ser conscientes de la realidad que supone la ruptura de sus propias familias.

Sin embargo, otra diferencia evidente entre el enamoramiento infiel y el amor, se da en el ocultamiento. No están orgullosos de lo que están haciendo, no están orgullosos de esa relación. No hablan de su amor, sino más bien de la imposibilidad o de los problemas a los que se enfrentan.

Secretismo

La relación de infidelidad en una persona ya en pareja, comienza siendo un secreto entre dos. Puede haber algunos amigos más que estén en conocimiento de la relación, pero funcionan como «avaladores» del infiel. En cierta manera, busca rodearse de un entorno que le diga lo que quiere escuchar, que no cuestionen su comportamiento y por lo tanto, entra en funcionamiento el sesgo de confirmación.  El secretismo, pero sobre todo mantener oculta hacia su pareja esa doble vida, genera un aumento de cortisol en el infiel, entrando así en un período de alta irritabilidad. Se vuelve irascible, contesta y se comporta de forma fría y agresiva, con mucho estrés.

Ha entrado en una etapa de conflicto interior, entre lo que las hormonas le están pidiendo y sus propios valores y principios. Sufren, porque no han sido personas mentirosas pero se ven mintiendo y haciendo daño. Evitan ser descubiertos y crean mentiras que les hacen estar más y más incómodos y sentirse perseguidos.

Puedo decir, por propia experiencia, que la etapa del secretismo es para la mujer desconcertante. No entiende qué motiva esa ira, esa manera de comportarse en su esposo y pueden tener continuas discusiones. Incluso pueden llegar a negar la relación de manera tan convincente que puedes pensar que te estás volviendo loca o que estás imaginando cosas que no son.

Con esto, el hombre puede «aumentar» sus disonancias cognitivas, diciendo, nos llevamos mal, no podemos seguir juntos. Cuando la mujer evita las discusiones, evita entrar en conflicto, se ayuda a si misma ya que el hombre no puede utilizar este motivo como excusa para romper su matrimonio.

Tsunami

Llega un momento en el que el «dolor» del secretismo, la ansiedad, el estrés, las mentiras, todo se hace una bola tan grande que la persona infiel habla. Es como «dejar salir la presión» de una olla exprés. En cierta forma se «alivian» al hablar de separación. No porque realmente quieran marcharse de casa o separarse, sino porque desean dejar de sufrir, dejar de sentir que la cabeza les puede estallar en cualquier momento.

En algunos casos no dicen nada, pero sus conductas y comportamientos hacen evidente que algo raro está pasando y podemos «descubrirlo» por mensajes que le llegan a cualquier hora, por errores en sus mentiras, etc. En ambos casos para el hombre se produce un cierto alivio, aunque para nosotras comienza el Tsunami.

Llevaría semanas, meses escribir sobre cada punto, cada situación y cada vivencia que uno experimenta durante esta crisis. Y en este artículo mi objetivo era centrarme en cómo el hombre, cuando ha dejado a su amiga, aún se siente confundido, perdido, con la necesidad de encontrarse a si mismo, de asumir su crisis entendiéndola.

No son malas personas, aunque han tenido conductas que han lastimado a sus hijos o esposas.

No son seres egoístas, aunque se han comportado de esta manera movidos por la infatuación.

Y tras este tsunami es necesario ACEPTAR que les ocurrió esto. Algo que ocurre desde hace siglos y que seguirá afectando a parejas maravillosas que no tenían ni idea que algo así les pudiera pasar.

Aceptarlo y perdonarse. Pero también pedir perdón por el daño que causaron cuando no eran dueños de sus actos. No buscamos culpables, ni víctimas ni verdugos… En esta crisis se sufre, y todos sufren.

Lo importante es poder mirarse a los ojos y decirse: Hagamos que la segunda parte de nuestra vida sea aún mejor.

 

Si necesitan ayuda, tanto si eres hombre o mujer, puedes escribirme. Desde julio del 2010 trabajo como coach especializada en parejas, en este tipo de crisis, donde la mayoría de las veces hay infidelidad. Quizá todo esto sea desconcertante, porque es algo nuevo, pero no lo es para mí. Se puede salir incluso reforzados tras una crisis.

 

Escríbeme.

Viki Morandeira

Coach Ontológico

Desbordamiento Emocional en la Pareja ¿Un asesino silencioso?

por Leave a Comment

¿Sabes qué es el desbordamiento emocional en la pareja? Quizás no lo sepas definir, pero estoy segura que te puede resultar «conocida» esta situación.

Estás hablando con tu pareja, el tono de la conversación va aumentando, no llegan a un acuerdo, no hay manera de entenderse, y de pronto lo que comenzó como una pequeña diferencia parece estallar en una guerra mundial. Han llegado al limite y se ha producido el desbordamiento emocional en la pareja, en uno o en los dos. Y sin darte cuenta, estás ante el asesino de tu relación. Frenar todo esto está en tu mano. NO esperes, puede ser demasiado tarde si lo haces.

Desbordamiento Emocional en la Pareja

En palabras sencillas, el desbordamiento emocional en la pareja es haber llegado a un punto en el que por cualquier tontería acaban levantando la voz, dando un portazo, dejándose de hablar por una semana. El vaso se llenó. No entra una gota más. Está desbordando emociones y no precisamente de las positivas, sino ira, frustración, rabia, dolor.

Las personas somos diferentes, por lo que el desbordamiento puede ocurrirle tanto a uno como al otro. Sin embargo, es una situación que puede darse de manera más habitual en el hombre, que en la mujer. Nosotras tenemos mayor «aguante» para una conversación difícil, y por lo general, podemos caer en el error de buscar que la conversación acabe cuando nuestra pareja nos «entienda» . Esto en muchos casos puede significar que nos de la razón, que piense como una y como no suele suceder, alargamos la conversación más allá de lo saludable, llegando al desbordamiento emocional en la pareja.-

No puedo más

Con las emociones desbordadas no pensamos con claridad. Decimos algo que no queríamos decir, sale lo peor de nosotros mismos. Y por ello, para prevenir esto, muchas veces el hombre quiere dar por terminada la conversación mucho antes de lo que para nosotras sería haber sido comprendidas. Insistir, obligarle a seguir hablando más allá del desbordamiento emocional en la pareja puede ser realmente una mala idea.

Una persona desbordada no puede empatizar contigo. No insistas si notas que su vaso se llenó, que empieza a estar frustrado, tenso, irritado. Difícilmente se llega a solucionar nada en una conversación donde uno o los dos están actuando y hablándose de manera primitiva, reactiva, actuado a la defensiva.

Cuando respondemos desde el desbordamiento, desde la impulsividad, sin pensar, lo hacemos desde el cerebro reptiliano y esta parte de nuestro cerebro solo conoce tres maneras de actuar. Ataca, para defenderse. Huye, para evitar un mal mayor o se queda paralizado. Por eso muchas veces una puede estar hablando acaloradamente y notar que su pareja ha desconectado. No ataca, ni huye, pero su silencio tampoco significa que esté escuchando y mucho menos entendiendo o que estemos llegando a una comprensión o un acuerdo. Sabe que si se defiende, lo hará atacando. Sabe que no puede huir, porque quizás lo intentó antes y el resultado fue que le hemos seguido por la casa con intención de «acabar la conversación». Por eso, cuando no ataca ni huye puede bloquear sus oídos y quedarse a aguantar el chaparrón como una estatua.

La olla a punto de estallar

Una persona que se encuentra desbordada continuamente, empieza cualquier conversación, incluso la más inocente por nuestra parte, ya a la defensiva, está esperando ser agredida y contraatacar con fuerza para repeler nuestro ataque. No piensa con claridad. Sufre, porque querría que esto no sucediera, pero no sabe cómo frenarlo.

Sin embargo, el desbordamiento es una olla a punto de estallar. No se solucionará solo. Es necesario encontrar los motivos de haber llegado hasta aquí, frenar las conductas que «avivan» el fuego bajo la olla y aprender nuevas maneras de comunicarnos que no den como resultado que sigamos echando gotas al vaso.

El hombre suele no poder soportar las discusiones. Precisamente porque se conoce, porque sabe que emocionalmente se desborda y porque eso le produce dolor, frustración.

El termostato de las discusiones

En general tener diferencias es algo habitual. Muchas mujeres cuando empezamos a trabajar juntas y les envío el cuestionario inicial comentan que discuten, como todas las parejas. Para la mujer puede no suponer un problema tener algunas diferencias, alguna discusión, lo ven como algo «normal» en la relación de pareja. Sin embargo, para el hombre las discusiones son un gran problema, las detestan por lo mal que se pueden sentir al llegar a estar desbordados.

Y como aún no hemos resuelto el tema de la conversación, las mujeres podemos intentar una y otra vez, volver a hablar sobre el tema, tratando de buscar paz en la relación de una manera que el hombre no ve conveniente. El intenta evitar hablar, escapa para no verse en el desbordamiento nuevamente. Cuando el hombre más se cierra, la mujer más insiste y eso solo aumenta el «termostato» de las discusiones.

Piensa en el termostato. Con la primera discusión pasa de 0 a 50 grados. Quizás no hemos resuelto el conflicto, pero los dos hemos dejado de hablar, poniendo por delante la paz, antes que la necesidad de ganar la conversación. El termostato del hombre baja, pero no lo hace a 0. Se queda en 20. La siguiente conversación que acaba en discusión ya no empieza en cero, sino en veinte y la temperatura escala hasta los 90 grados. Frenamos, nos vamos a la cama, dejamos el tema, pero no se ha resuelto. El termostato baja, a veces con la intimidad como herramienta para bajar la tensión y el estrés. Pero no baja a 0, ni a 20, sino que se queda en 40.

Así en cada discusión estará más y más «caliente» y su vaso más lleno, cayendo en el desbordamiento emocional en la pareja.

Vaciar el vaso antes de que se derrame

Ninguna conversación va a llegar a buen puerto cuando el vaso está lleno, cuando el termostato ya no baja, cuando tu pareja está en un desbordamiento permanente. Lo más probable es que la idea de la separación como punto final al dolor que experimenta esté ya rondando su cabeza, por mucho que sus valores fueran los de un matrimonio para toda la vida cuando se casaron. Y esto puede ser el inicio del fin.

Permitir que esto siga ocurriendo es también responsabilidad tuya y es una necesidad evitar que las cosas sigan empeorando.

  • Pide perdón. Si en el calor de la discusión has levantado la voz, discúlpate por tu comportamiento. No lo justifiques. Hazte responsable y di Lo siento. Puedes leer más sobre cómo hacerlo y porqué en este artículo. 
  • Intenta ponerte en el lugar de tu pareja. ¿Por qué piensa como piensa? ¿Más personas piensan así? ¿Lo estás intentando llevar a que piense como tú y se está resistiendo?
  • Busca entender el origen de estas discusiones, analizar si repites los mismos errores, que van dando el mismo resultado, la discusión.
  • Podemos estar de acuerdo en que no estamos de acuerdo y eso no es malo.
  • Recuerda que tener paz siempre suele ser mejor que tener la razón.
  • Y que si no consigues bajar la intensidad del termostato, si el desbordamiento emocional en la pareja es una constante, puedes pedir ayuda.

Si quieres entender cómo hacerlo y cómo evitar que esto acabe con tu pareja escríbeme y trabajemos juntas.

La mejora de la comunicación es un trabajo personal que no requiere que tu esposo también lo haga. La inteligencia emocional que tú adquieras, les ayudará a los dos y tus cambios harán cambios en él. Escríbeme. Frénalo ahora, antes de que ya no haya solución.

Viki Morandeira

Coach Ontológico

Expectativas: afectan la relación de pareja y la clave para que sea positiva

por Leave a Comment

¿Te has dado cuenta de cómo las expectativas afectan la relación de pareja? Lo que crees sobre tu compañero, sobre tu compañera, puede ser la clave para una relación saludable o un mantenerlos en un bucle de insatisfacción.

Tienes un superpoder. En este artículo exploraremos cómo tus expectativas pueden ser tu mayor aliado o tu peor enemigo en el matrimonio, centrándonos en dos fenómenos psicológicos: el Efecto Pigmalión y el Efecto Golem.

Cómo las expectativas afectan la relación de pareja

El Efecto Pigmalión: Creando una Relación Positiva

El Efecto Pigmalión es un fenómeno donde las expectativas positivas sobre una persona pueden mejorar su comportamiento y rendimiento. En el matrimonio, esto significa que al creer en el potencial y las capacidades de tu pareja, puedes influir de manera positiva en su comportamiento y en la dinámica de la relación. Imagina un matrimonio donde ambos se apoyan mutuamente, se elogian por sus logros y creen en el potencial del otro.

Esta dinámica no solo fortalece el vínculo, sino que también motiva a cada individuo a mejorar y crecer.

El Efecto Golem: Expectativas Negativas y su Impacto

Por el contrario, cuando caemos en el Efecto Golem tenemos un impacto negativo en la otra persona y es un ejemplo de cómo las expectativas afectan la relación de pareja. Tener expectativas negativas da como resultado un desempeño y comportamiento peores. En una relación de pareja, esto puede manifestarse cuando  no confiamos en que nuestra pareja pueda hacerlo mejor. Esperas constantemente lo peor del otro, criticando y destacando sus defectos.

Esta actitud puede llevar a que la persona criticada pierda la confianza en sí misma y se comporte conforme a esas expectativas negativas, generando un ciclo destructivo en la relación.

Cómo el Efecto Golem se Manifiesta en el Matrimonio

1. Críticas Constantes: Cuando criticas de manera habitual las decisiones y habilidades del otro, esto puede minar la confianza y motivación. La persona criticada puede empezar a creer que no es capaz de tomar buenas decisiones, lo que lleva a un deterioro en su comportamiento y autoestima.

2. Expectativas Negativas: Suponer que tu pareja siempre fallará o no estará a la altura de tus expectativas puede hacer que esa profecía se cumpla. Por ejemplo, si crees que tu pareja no es buen proveedor o cuidador, y se lo haces saber continuamente, es probable que esa persona se desmotive y no se esfuerce en mejorar.

Aplicando el Efecto Pigmalión en tu Relación de Pareja

1. Apoyo Mutuo: Confía en las capacidades y buenas intenciones de tu pareja. Proporciona apoyo y reconocimiento por sus esfuerzos y logros. Un «sé que puedes hacerlo» puede tener un impacto significativo en la autoconfianza y el comportamiento de tu compañero.

2. Comunicación Positiva: Fomenta una comunicación abierta y honesta donde ambos se puedan saber valorados. Expresa aprecio por las pequeñas cosas que hace tu pareja y apoya sus metas. Este tipo de interacción positiva fortalece la relación y ayuda a cada uno a alcanzar su potencial personal y conjunto. Usa el gracias de manera habitual, diaria.

3. Celebración de Logros: Reconoce y celebra los logros, por pequeños que sean. Este reconocimiento no solo motiva a tu pareja, sino que también crea un ambiente de apoyo y amor en el hogar.

El superpoder que cambia como las expectativas afectan la relación de pareja

Las expectativas que tienes sobre tu pareja pueden ser una herramienta poderosa para fortalecer o debilitar tu matrimonio. Las personas sí cambian. Y lo hacen cuando nosotros cambiamos nuestras expectativas. Poniendo en práctica el efecto Pigmalión.

Al ser conscientes de este poder, podemos optar por fomentar el crecimiento y el éxito de nuestra pareja. Al creer en la capacidad de mejora de tu compañero, no solo ayudas a tu pareja a alcanzar su potencial, sino que también creas un entorno más positivo y amoroso en tu hogar. En lugar de caer en el efecto Golem, quejarte y criticarle, toma un firme compromiso con el efecto Pigmalión. Trátale con la confianza de que puede hacerlo mejor. Asume el compromiso sobre tus actitudes y cambia la queja por el refuerzo positivo. Al cultivar una visión positiva y esperanzadora sobre las capacidades de tu pareja, cosecharás beneficios para ambos. ¡Comprobarás como las expectativas afectan la relación de pareja para bien!

Viki Morandeira

0

Decenas de miles de rupturas matrimoniales se producen cada día en el mundo

¿estás dispuesta a luchar

por lo que realmente amas?

¿Vas a permitir que tu familia sea un caso más?

¡Si! ¡Quiero Salvar Mi Matrimonio!