¿Es posible volver a empezar una relación rota ? ¿También cuando ha habido infidelidad? ¿Conseguiremos ser felices nuevamente? ¿Me amará otra vez? ¿Sentiré paz, confianza, seguridad algún día? ¿Podré perdonar y olvidar lo que sucedió? ¿Funcionan las segundas oportunidades?
La vida te ha sacudido, te ha golpeado de una manera tan fuerte que has perdido la seguridad y todo es complejo. Estás pasando por una crisis de pareja, enfrentándote a la posibilidad de un divorcio… Quizás dudas entre dejarlo o luchar por volver a empezar una relación rota por una infidelidad… No sabes si perdonar a tu pareja o renunciar, rendirte y empezar una nueva vida…
Quizás lo has hablado con amigos, con tu familia y sus consejos te han confundido más. Te han dicho que no mereces que te trate así, que te sea infiel y que lo dejes. Pero… pero si te pones la mano en el corazón quieres estar con él. A pesar de lo que duele.
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Volver a empezar una relación rota
¿Cómo podrías amarle con lo que te hizo? El Amor después del dolor no será fácil, pero ES POSIBLE. Te lo digo por experiencia (propia y profesional, después de acompañar a más de mil mujeres) Y eso es lo más importante en este momento.
Nada que sea fácil vale en realidad la pena.
Lo piensas y no sabes qué camino dolerá menos. Crees que si te separas, si lo olvidas y buscas a otra persona, es una salida. Y otras veces, miras a tus hijos y se te quiebra el alma ante la idea de no continuar siendo una familia. Es normal. ¿Cómo no dudar cuando no tienes certezas? ¿Cómo no preguntarte si es posible volver a empezar una relación rota? Aún si decides luchar, la pasarás mal y querrás tirar la toalla. Acéptalo. Habrá días sin fuerzas y con pocas esperanzas, sobre todo cuando sientes que él no se mueve.
Ten presente a qué te enfrentas.
- Miedos
- Dudas
- Falta de Confianza
- Recuerdos feos y desagradables
- Ataques de pánico
- Pesadillas
- Falta de señales que demuestren su compromiso
- Opiniones y juicios de los familiares o amigas
- Perdonar
- Recuperar la complicidad
- Retomar el sexo (si es el caso)
- Volver a confiar
Cuando pasas una crisis en la que casi te divorcias necesitas saber a qué te enfrentas. Si, tendrás miedo y dudarás. Durante varios meses te costará creerle, confiar. Los recuerdos, su deslealtad, dolerán . Tendrás pesadillas y despertarás llorando en medio de la noche. Algunas personas pueden tener ataques de ansiedad, de pánico. Los comentarios de los demás no te ayudarán mucho y lo poco o nada que consideras que tu marido está poniendo por salvar la relación influirá en tu estado emocional. Pero si tu decisión es ser feliz, tienes derecho a luchar por ello. Hay estrategias y herramientas por aprender, sufrir de más puede evitarse.
El amor tras el dolor es difícil
El nudo en la garganta, el estómago cerrado, has bajado de peso, las lágrimas y la tristeza constante. Eso es una realidad. ¿Sabes una cosa? Tu pareja lo pasa mal. El tiene sus propios miedos y temores. Pueden ponerse a la defensiva o no acercarse por miedo a que no funcione. El pasado puede venir a tu mente a «rachas», e inundarte de emociones desagradables. Un dolor tan hondo que querrás mostrar y quizás te veas tentada a dejarlo salir como la explosión de un volcán, arrasando lo que encuentra a su paso.
El amor tras una infidelidad es difícil. Ambos tendrán que aprender a relacionarse de manera distinta. Y durante un tiempo, el miedo les hará actuar a la defensiva. No es sencillo para ninguno de los dos. Olvídate si crees que con una charla se arreglará por completo. Buscar conversar sobre «la pareja» puede ser peor a la hora de recuperar una relación dañada por una crisis.
Quizás esperas que corra a tus pies, llorando, arrepentido y pidiéndote que le perdones. Esto, siendo sincera, raramente ocurre. Por lo general, cuando hubo una tercera persona, al principio no pide perdón, no muestra arrepentimiento. Y no es que sea un ser egoísta y horrible, sino porque en su interior siente que tenía «justificación». Te ha reprochado a ti muchas cosas. Por lo general los hombres infieles, hablan como si su esposa fuera la culpable de ello. Está claro que tú no eres responsable de lo que no has hecho, sino él. Y a pesar de eso, al arreglar una relación de pareja rota hay que prestar atención a sus críticas.
¿De qué te ha culpado a ti?
- Descuidar la relación por volcarte con los niños
- Controlar y decidir todo. De imponer tu decisión.
- De no tener sexo
- Estar siempre de mal humor o enojada
- Rutina y falta de comunicación
- De que no es feliz
- De no tener libertad
- No se sentía amado, de estar desatendido
En la gran mayoría de los casos en los que trabajo, el hombre empieza a responsabilizar a su esposa, la culpa, incluso llegando a echar en cara situaciones que sucedieron estando de novios!!
Hay temas que tendrán que resolver para retomar una relación poco a poco, si, por supuesto. Pero primero es necesario comprender antes que ser comprendida. Tendrás que hacer cambios. Desaprender, prestar atención a sus quejas, entender qué te estaba pidiendo. Nada puede ser igual que antes si queremos estar dentro del porcentaje de parejas que vuelven después de una ruptura.
Sola no sabes qué pasos dar
Desaprender. Reaprender. Es probable que a pesar de haber escuchado sus críticas, quejas y reproches, no tienes muy claro como actuar en cada momento. Recuperar una relación desgastada por una crisis, si además hubo mentiras es una tarea compleja. ¿Y él, no piensa hacer nada para salvar nuestro matrimonio?
Seguramente piensas que el debería tirar del carro tanto como tú, buscando hablar, recomponer la relación dañada por esta crisis. Lamento decirte que el hombre, en casi el 100% de los casos que he atendido, se limita a estar en casa. No funciona protestar y tener una larga lista de sus obligaciones. Puedes intentar explicarlo. Pero eso no conseguirá que lo haga.
Tras guiar a más de mil mujeres, he podido constatar cuál es la actitud que ayuda a recuperar una relación rota. Eres el pilar fundamental de tu familia, de tus hijos y a pesar de que sientas que él debería luchar por ti, toca tomar una decisión. Si te sientas a esperar a que él lo haga, ¿ya sabes lo que sucederá, verdad? Toca dar un paso valiente.
Puede que no seas quien ha creado tus problemas, pero si eres quien necesita encargarse de su solución
Perdonarse y Perdonar.
Para ser parte de esta solución, necesitarás conocerte a ti misma y poder asumir con humildad tus fallos, dónde has metido la pata. Aceptar que sin querer se lastima y que con buenas intenciones puede sufrir quien más queremos. Por eso es necesaria una gran humildad. Posiblemente no sabías que no sabías que tu esposo sufría.
Una vez que des ese paso, el de reconocer humildemente tus errores y tras tomar la decisión de perdonarte y perdonarle; el siguiente paso es poder mostrar con sinceridad tu comprensión del daño causado sin querer.
Es un paso MUY VALIENTE y puede costar darlo . Nuestro ego puede jugar en contra y decirnos el me lastimó ¿por qué tengo que ser yo quien pida disculpas?
No te digo que estés obligada a disculparte. Te digo que para recuperar una pareja rota y darse una segunda oportunidad, hace falta asumir tu 50% en esta crisis. Los dos han sufrido. Y los dos necesitan escuchar del otro las palabras «que sanan heridas» . Lo siento. Pero no un «lo siento» sin sentirlo. Sino un «lo SIENTO» que al decirlo muestre tu sinceridad. Un lo siento que significa «fui torpe y te lastimé, sin ser consciente de ello».
El siguiente paso es Taparle la boca al ego nuevamente. Por lo general, nuestro ego querrá JUSTIFICARSE y explicar por qué lo hicimos así. Esto no ayuda. Las explicaciones, argumentos o motivos por los que cada uno actuó como lo hizo solo dificultan la comunicación. Justificarse no permite que la relación sane.
En ocasiones creemos que «hay que hablar de lo que pasó» porque sino no podrán recuperar la relación. No hace falta tener cientos de charlas. ¿Realmente quieres mejorar la relación o quieres explicarle que tú no has tenido nada que ver en esta crisis?
Tu esposo tendrá su responsabilidad, su 50%. Y que tú des el primer paso ayudará a que él asuma su parte.
Tras una crisis ambos tienen heridas abiertas. Tú, las tuyas. El, las suyas. Y ambas necesitan ser limpiadas y sanadas.
Recuperar una relación rota es posible
Amar es una decisión personal (y muy valiente). Lograr mantener unida una familia, la tuya, en estos tiempos en los que el divorcio es la opción más seguida, es una decisión que requiere una gran valentía, y un esfuerzo por comprender. ¿Qué hago? Cuando sola temes equivocarte, es inteligente pedir ayuda para conseguir tu felicidad Y en eso me gustaría guiarte. Desde 2010 esa es mi misión, mi vocación. Que otras mujeres, sus hijos, sus familias, puedan salir reforzados de esta crisis.
Viki Morandeira
Coach Ontológico.
¿En crisis de pareja?
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