Por qué la persona infiel culpa a su pareja de su infidelidad.
La explicación a algo tan habitual la tienen las disonancias cognitivas. La mente de una persona que tiene valores y principios no puede verse a sí misma como infiel. Por lo tanto, tiene que haber otra explicación para su infidelidad. Y «encuentra» culpas en su pareja. A veces, llegando a recordar temas que han ocurrido siendo novios, ¡20 años atrás!
Cuando comencé a ver que todas mis clientas me decían: Mi pareja me echa la culpa de su infidelidad, supe que ese patrón de conducta del hombre que estaba siendo infiel, debía tener una explicación. Y la hallé.
Las disonancias cognitivas son un fenómeno psicológico inconsciente, que afecta a todas las personas en mayor o menor medida. Este término, introducido por el psicólogo Leon Festinger en 1957, se refiere al estado de tensión y malestar que experimenta una persona cuando sostiene simultáneamente dos o más creencias, actitudes o comportamientos contradictorios.
Es decir, surge cuando una persona fiel está siendo infiel,
debido al malestar que esa contradicción le provoca.
Las disonancias cognitivas son grandes desconocidas para los dos miembros de la pareja. Hasta ahora (y llevo 15 años, más de 3.000 casos) no he encontrado que a ninguna de mis clientas, que acudieron a un psicólogo, les hayan explicado cómo la disonancia cognitiva es una pieza del puzle de la infidelidad.
En este artículo me gustaría darte detalles sobre qué son las disonancias cognitivas, con ejemplos en diversos contextos, para luego enfocarnos especialmente en cómo se manifiestan en situaciones de infidelidad, cuando un hombre culpa a su pareja por la ruptura de la relación.
Las Disonancias Cognitivas
¿Qué son las Disonancias Cognitivas?
La incongruencia, el actuar de manera incoherente con los propios valores y principios, con sus creencias, lleva a una persona a experimentar malestar psicológico. Esta tensión interna impulsa a la persona a reducir la disonancia mediante varios métodos, como cambiar una de las creencias, minimizar la importancia de la disonancia o agregar nuevas «ideas» para salir de la incoherencia. Lo verás mejor con algunos ejemplos.
Si una persona que se sabe honesta realiza un acto deshonesto, muy probablemente experimentará disonancia cognitiva. Para aliviar este malestar, podría justificar su acción pensando que fue una situación excepcional o que el acto deshonesto era necesario por alguna razón mayor.
La clave es esa: Una persona que se encuentra haciendo algo que es incoherente con su identidad, cambiará su manera de pensar de forma tal que pueda «justificar» su actuación incoherente, para aliviar la tensión y el malestar psicológico que está experimentando.
Este es motivo por el que la mayoría de las personas infieles pueden estar culpando a su pareja, a quien han engañado, de sus actos. Está claro que uno es responsable de sus actos y que otra persona no puede serlo. Pero aquí la lógica no tiene nada que hacer. Las disonancias cognitivas han tomado el mando, debido al inmenso malestar que siente el hombre bueno, siendo infiel.
Puedo decirte que he tenido muchos casos en los que un hombre, ante tal malestar, llega a pensar en la muerte o incluso a intentarlo. Estamos hablando de algo sumamente delicado.
Disonancias Cognitivas en el Contexto de la Infidelidad
Que el hombre, que está siendo infiel, culpe a su pareja, para justificar su comportamiento es un ejemplo claro de disonancia cognitiva en acción. Al enfrentar una discrepancia entre su comportamiento (ser infiel) y sus creencias o valores (la fidelidad en una relación es importante) siente tal malestar que debe resolverlo de alguna manera.
Mecanismos de Resolución de la Disonancia en la Infidelidad
1. Justificación Externa:
— Culpar a la Pareja: Para reducir la disonancia, el hombre recurre, inconscientemente, a culpar a su pareja por su infidelidad. Llega a convencerse de que se vio “obligado” a hacerlo, porque la relación no era todo lo buena que necesitaba. Este mecanismo desvía la responsabilidad de sus acciones hacia su pareja, aliviando la tensión interna.
No es algo consciente. No dice: voy a culparla a ella, así me siento mejor yo. No. Es un acto inconsciente.
2. Cambio de Valores o Creencias:
— Redefinir la Infidelidad: El hombre podría cambiar su percepción de la infidelidad, convenciéndose de que no es algo tan grave o que es una respuesta normal a una relación insatisfactoria. Este cambio en la percepción puede ayudarlo a alinear sus acciones (la infidelidad) con sus nuevas creencias (no es tan malo), reduciendo su caos mental.
3. Minimización de la Conducta:
— Restar Importancia a la Infidelidad: Otra estrategia es minimizar la importancia de la infidelidad, considerándola como un error menor o una situación puntual que no define su identidad ni su relación. Esta minimización ayuda a reducir el malestar asociado con la disonancia. Por lo general, esto lo hacen cuando la infidelidad ha sido emocional, y no ha llegado a lo sexual. Insistiendo en que no ha pasado nada, en que solo han sido unos mensajes.
Es la cruda realidad
No hace falta hablar de suposiciones, porque esto es a lo que me enfrento cada día en mi trabajo como coach. Mujeres que no entienden por qué su esposo, de un día para el otro, ha comenzado a culparla de todo tipo de conductas. Como no prepararle el bocadillo para la hora de desayuno de su trabajo, no dejarle hacer las reparaciones de la casa y hacerlas ella, no colaborar con alguna tarea de la casa o pedirle que colabore con alguna tarea de la casa. Todo puede ser motivo para culpar a la esposa.
La realidad es que la «justificación» o crítica que el hombre hace no siempre es igual. Un hombre puede justificar su infidelidad diciendo que su esposa trabaja y otro, diciendo que su esposa no trabaja. Que su esposa haga demasiado en la casa o que haga poco. Lo uno y lo otro puede ser motivo suficiente para «culpar» de la esposa, y servir de justificación para la crisis de la pareja.
Porque realmente estos NO son los motivos, sino los argumentos de un hombre que está experimentando una disonancia cognitiva, al ir contra sus valores y principios, contra lo que hasta ahora defendía, que es la familia y la lealtad.
La secuencia de la disonancia cognitiva.
- El hombre casado se involucra en una aventura extramatrimonial.
- Siempre ha sido una persona correcta, leal, moral y comprometida con su familia,
- Su infidelidad hace que entre en conflicto con esta autoimagen.
- Surge la tensión y el malestar emocional
- Justifica sus actos para aliviar la tensión
- Argumenta que su esposa es la culpable o
- Minimiza sus actos o
- Se convence de que el amor se termina.
Para lidiar con esta disonancia, decíamos que el hombre puede:
— Culpar a su esposa: empieza a centrar su atención en los aspectos negativos de su relación con su esposa. Se convence de que ella no le muestra suficiente cariño ni aprecio, y utiliza estas percepciones para justificar su infidelidad. Frases como “si ella no se hubiera centrado tanto en los niños, no tendría que haber buscado a alguien más” son comunes en su discurso interno.
— Reinterpretar la Infidelidad: pueden llegar a redefinir la infidelidad, como una necesidad emocional o física. Argumentando que la fidelidad está sobrevalorada. Hablando incluso de tener una relación abierta o libre.
— Minimizar su Comportamiento: Puede decirse a sí mismo que su aventura no es seria y que solo es una amiga. Sobre todo cuando aún no han pasado de la infidelidad emocional a la sexual.
Consecuencias de No Abordar la Disonancia Cognitiva
No enfrentar la disonancia cognitiva puede tener consecuencias significativas, tanto a nivel personal como en las relaciones. Y esto ocurre muchas veces, cuando a una persona que está en plena disonancia, se le dice «Tienes que ser feliz» sin comprender que sus quejas son disonancias cognitivas.
Algunas de mis clientas insisten en que su esposo debería ir al psicólogo cuando está siendo infiel. Y desde mi basta experiencia, puedo decirte que puede ser un gran error. El hombre está convencido de que sus argumentos son verdades. No es consciente de que su propia mente le está engañando, y puede creer que divorciándose será feliz.
Asesoramiento Online
La disonancia cognitiva es un aspecto importante durante la infidelidad. Influye en las decisiones y justificaciones en múltiples áreas de nuestra vida. En algunos casos, como a la hora de mentir o romper una norma de tráfico, las consecuencias no son graves. Pero cuando lo que está en juego es el futuro de tu familia y de tus hijos, considero que es imprescindible abordar esta crisis teniendo en cuenta las disonancias cognitivas. Comprender cómo funciona y cómo se manifiesta en diferentes contextos, especialmente en situaciones complejas como la infidelidad, es crucial.
En el caso de un hombre que justifica su infidelidad culpando a su pareja, es esencial reconocer y confrontar la disonancia cognitiva subyacente. Solo a través de un proceso honesto y reflexivo se puede alcanzar una resolución genuina, permitiendo un crecimiento personal y la posibilidad de relaciones más saludables y auténticas en el futuro.
A eso me dedico desde 2010. Trabajemos juntas
Viki Morandeira
