cerebro reptiliano

Comunicación en la Pareja – Me interrumpe, termina mis frases

2 agosto, 2021 por Vikimora Leave a Comment

Si algo he aprendido en este tiempo es a escuchar. La comunicación en la pareja fallaba. Me he dado cuenta que muchas veces no escuchaba, si no que estaba pensando lo que yo iba a responder. Otras veces no dejaba terminar la frase del que me hablaba. Ahora que lo he ido aprendiendo, me doy cuenta que a mi marido le ocurre lo mismo. Algunas veces no escucha y tiene esa manía de terminar mis frases porque cree que sabe lo que voy a decir. El otro día pasó : yo estaba hablando, comienzo y el va y acaba con lo que él cree que era mi final de la frase. Pero no era así, se equivocó y le digo Ale pues ahora ya no te lo cuento.- Si, dímelo.. y le respondí, Es que crees que lo sabes todo y es muy difícil que sepas tambien lo que hay en mi cabeza. (con buen humor eso si) no dijo nada ni se lo tomó mal.

Comunicación en la Pareja

Este párrafo que acabas de leer, lo escribió una de mis «chicas» para preguntarme ¿Cómo actuar en estos casos? ¿Cómo hago que él vaya también aprendiendo sobre la comunicación en la pareja?

Uno de los primeros pasos que siguen «mis chicas» en el acompañamiento online para mejorar la relación, es enfocarnos en la comunicación en la pareja.- Y la comunicación empieza por saber escuchar, por la escucha activa. Una vez que mis chicas comprenden que algunos fallos cometían a la hora de escuchar, se dan situaciones como estas. Ella ha aprendido, pero él aún no. ¿Cómo «educarlo»? ¿Cómo «conseguir» que el también mejore?

Te comparto las 12 pautas que son imprescindibles para este tipo de situaciones en las que la comunicación en la pareja tiene fallos como interrumpirse, como que te terminen las frases o que tu pareja no escuche, esté distraído o simplemente se adelante y acabe respondiendo algo que no tiene relación con lo que tú estabas diciendo.

12 Pautas para una Mejor Comunicación en la Pareja

El aprendizaje se da cuando uno quiere aprender, no cuando uno quiere enseñar.

Y la mariposa, cuando aún no está lista para salir como «mariposa» sigue haciendo el capullo!!! Si no has leído el cuento de la Mariposa y el Hombre, te lo recomiendo. Ayuda a respetar los tiempos del otro.

¿Qué quiero decir con esto?
Que aunque un miembro de la pareja haya aprendido algo, quizás el otro aún estará en fase capullo durante un tiempo. Porque no está aún «maduro» como para dejar de vivir dentro de su capullo. ¿Se le puede ayudar? Según el cuento no, pero yo creo que sí se le puede ayudar. Con ayudas pequeñitas, con la manera en que nosotras actuamos, con la forma en que le respondemos cuando repite su error, y también con lo que nosotras decimos si repetimos el error y lo detectamos a tiempo.

Pauta 1: Dale una respuesta que le ayude a pensar.

En lugar de una «crítica» y decirle (aunque con buenas maneras) «Hombre, tú te crees que te lo sabes todo, pero no» es mejor hacer otro comentario. Porque un comentario del tipo «tú, tú, tú» se lo tomará como algo personal, como una «agresión/ataque» y en lugar de llevarle a reflexionar, esto le lleva a defenderse, a pensar (que no decir) NO, yo no me creo que me las se todas. No, no lo se todo, pero cuando se algo, lo sé.
Por eso, es mejor buscar un comentario o una respuesta que le ayude a pensar, que lo ponga en la postura de «meditar» sobre lo que hace y cómo lo hace, que un comentario que lo ponga a la defensiva. Más adelante te doy un par de ejemplos.

Pauta 2: Ten su atención, sino, espera a tenerla antes de hablar.

La «mala costumbre» de interrumpir y terminar las frases, requiere presencia para evitarla. Estar presente para escuchar, para no caer en el viejo hábito de «adelantarse» a lo que el otro pensamos que va a decir. Una buena costumbre es hablarle cuando tenemos su atención, cuando tenemos su presencia, para que esté preparado para escuchar y no con prisas para seguir con lo que estaba haciendo. Que a veces «no es visible» que esté haciendo nada, pero en su cabeza llevan toda una fábrica de pensamientos, problemas y búsqueda de soluciones que no descansa. Por eso, es bueno, cuando queremos decir algo importante, buscar tener su atención llamándolo por su nombre, mirándolo a la cara, hablándole cuando nos ha mirado.

Pauta 3: Deja lo que estás haciendo para hablar

También es muy oportuno hacer lo mismo. Si hemos ido por la vida con mucha prisa, siempre corriendo para todo, siendo la mujer orquesta, una mujer multitask, es bueno dejar atrás la mala costumbre de seguir haciendo «lo que sea» mientras el nos está hablando. Así, con nuestra conducta, al prestarle nuestra atención al 100% le estamos indicando cómo nos gusta ser escuchadas-.

Si llega, te habla y tú estás haciendo la comida o alguna otra tarea.

Frena
Dejas lo que estás haciendo.
Te giras hacia el, para estar de frente
En línea recta, mirándole a los ojos
Y así le escuchas mientras te habla.

Pauta 4: Respira. Espera. Cuenta hasta 10

Por supuesto, sin adelantarte, sin interrumpir.
Esto también favorece el proceso de pensamiento y comprensión, al permitirnos tener la idea completa pero también al darle tiempo a nuestro cerebro «humano» para entrar en acción.
Cuando «reaccionamos» en milésimas de segundo, lo estamos haciendo desde el cerebro reptil, desde la parte menos desarrollada de nuestro cerebro, la primitiva, que solo tiene dos movimientos: ataque y huida. El cerebro reptililiano también tiene otra manera de actuar, que no es en sí un movimiento, porque es paralizarse.

Quizás has visto en algún documental como ciertos animales cuando ven el peligro de ser atacados por un depredador paralizan su cuerpo y «se hacen el muerto» con la intención de que el depredador siga de largo y no tengan que ni atacar, ni gastar energías en huir. El neocortex, el cerebro más evolucionado con el que contamos, requiere unos segundos para «conectar» , por lo que el consejo antiquísimo de «contar hasta 10» antes de decir nada, tiene mucho sentido. Favorece que evitemos la reactividad del cerebro reptiliano (que escapa o ataca) y la emocionalidad del cerebro límbico, que todo se lo toma muy a pecho y de forma personal.

Pauta 5: Di lo que ibas a decir

¿Qué podemos decir/hacer en lugar de hacerle ver que no nos ha dejado terminar?
Déjalo hablar, que termine su idea, aunque esté equivocado. Y cuando acabe de hablar, decirle, «En realidad, lo que yo te quería decir era «tal cosa» . Sin criticar ni mencionar que te ha interrumpido.

Pauta 6: Muéstrale el camino

También es una buena manera de «mostrarle el camino», lo que tú haces si cometes ese error. Si has detectado que te has adelantado, puedes decir: «Disculpa, me he adelantado, continua, te escucho». Así el tendrá un ejemplo de cómo podría responder si él te interrumpe o corta la conversación.

Pauta 7: Educar a los hijos y que escuche el padre

Podemos «educarlo» indirectamente, a través de enseñar a nuestros hijos a no caer en este error de comunicación. Si detectamos que los niños están hablando y se interrumpen, o estamos conversando con ellos y se adelantan, nos cortan, con cariño y respeto , cuando han acabado con su interrupción, le podemos decir. Cariño, mamá aún no había terminado de hablar. Si respondes antes de que una persona termine de decir lo que te está diciendo, puedes equivocarte, puedes no comprender la idea, lo que te querían decir, Lo que yo te quería decir antes de que interrumpieras era que tal cosa.

Es importante no hacerlo con soberbia, o pareciendo «la que va de lista», sobre todo porque estaríamos cayendo en el mismo error que le hemos «marcado» a nuestra pareja.

Pauta 8: Prepárale

También puedes»preparar» una mejor comunicación en la pareja. Antes de empezar a hablar puedes hacer un comentario para que escuche hasta el final, sin interrumpir, diciéndole ANTES DE EMPEZAR, Si me permites, me gustaría decirte algo, permíteme que te de la idea completa para así poder darme tu opinión. Serán 30 segundos nada más. Le estamos diciendo: Espera, ten paciencia. Cuando yo haya transmitido mi idea, quiero escucharte, saber lo que tú opinas. Esto también podemos hacerlo «con los niños» estando el padre delante, para que vaya «captando la idea» de escuchar hasta que el otro acabe de hablar.

Pauta 9:

No dar mil vueltas para llegar a la idea. Hablar suele ser un proceso desordenado, en el que la mente puede, para referirse a un punto concreto, pasearse por 5 o 6 puntos que cree que sirven para argumentar mejor una idea . Das vueltas y no vas al «grano». Por eso , cuando tienes algo importante que decir, es muy buena idea primero ponerlo por escrito. El proceso de escritura es un proceso más ordenado que el hablar y así utilizarás tu poder de síntesis. Recuerda, no ir a lo relevante puede «marear» a quien te está «escuchando para responder» y no para comprender.

Pauta 10: Temas que no son de su interés.

A veces nos enojamos o sentimos frustradas porque «no nos prestan atención». Como si sea cual sea el tema, estuvieran obligados a que sea interesante para ellos. Pero en lugar de enojarte, de tomarlo como algo personal, analiza la situación.

¿Le estoy hablando de algo que me importa a mi?
¿He procurado tener su atención antes de empezar a hablar? Si no lo hemos hecho, entonces, es el momento de llamarlo por su nombre, (pero si decirle su nombre completo le suena a cuando su madre le reprendía por portarse mal, NO USAMOS su nombre!!!, es mejor usar un «cariño», pa», amor, o su nombre abreviado o sobrenombre) Y cuando tengamos su atención podemos continuar hablando.
¿Le estoy hablando de algo sin importancia para mi cuando noté que no me escuchaba?
Entonces deja de hablar. Aunque no hayas acabado la conversación.

Cuando «note» el silencio te mirará o preguntará qué le estabas diciendo o porqué no has seguido hablando (el silencio le asombrará, sobre todo si hasta ahora hemos sido de hablar mucho!! 😅) Si el tema hemos notado que no era de su incumbencia, que no era de su interés, entonces, le podemos decir:- Nada, es que te estaba hablando de algo que no es importante, y no he querido continuar , para no ser una pesada. O podemos decir Nada, no era importante. Y el será quien nos diga que continuemos hablando, que nos haga alguna pregunta o propicie que la conversación siga, si era de su interés, o no.

Pauta 11: Si lo que vas a decir no es más bonito que el silencio, NO lo digas.

A nuestro esposo a veces no le interesa si hemos conseguido la carne de oferta, o si hemos estado hablando con tal y nos ha contado que tal otra personal ha hecho lo que sea. Hay momentos en los que uno está «ocupado» y con la mente ocupada, en los que hablar de temas triviales o que puedan no ser de su interés, es un error por nuestra parte. Hablar, por hablar, no siempre es una buena idea. Si estamos de paseo, tomando algo y le notamos desconectado de su trabajo y sus preocupaciones, el mismo buscará hablar de temas menos importantes. NO cualquier momento ni cualquier lugar es igual para hablar un tema trivial o un tema importante. Seguramente a ti te acabaría cansando si estás ocupada y te empieza a hablar de motores, coches, futbol o de temas que a ti no te importan.

Pauta 12: Paciencia

Tener paciencia hasta que deje de hacer el capullo y pueda salir convertido en una mariposa de la comunicación. A nosotras nos ha costado también conseguir la habilidad de no interrumpir y la hemos aprendido porque estábamos interesadas en aprenderla. Dale tiempo hasta que él también pueda conseguir esta habilidad. Y si ha mejorado, pero igualmente alguna vez interrumpe , aplica las pautas anteriores, y se paciente. La perfección no existe. La mejora, con la práctica, es inevitable.

¿La comunicación en la pareja es un problema que no sabes cómo resolver? Contáctame, envía un mensaje directamente desde este formulario de mi web. O puedes buscarme en Facebook, y solicitarme amistad para que pueda también ver tu mensaje.

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Viki Morandeira

Coach Ontológico

Discusiones de pareja Disculparse Los dos ganan

3 julio, 2021 por Vikimora Leave a Comment

Estás agotada, los niños, el trabajo, el orden de tu hogar, el estrés de esta vida en la que no te alcanza el tiempo para todo lo que tienes que hacer… llegas a casa y tu esposo… «Tan tranquilo». Te enfureces. ¿No ve lo que hay fuera de lugar? ¿No se da cuenta de cuánto te esfuerzas? El cariñoso Buenas noches de antaño se transforma en un gruñido. Te mira mal. A la más mínima, te responde mal. Ambos gritan. Los dos creen tener motivos suficientes para que el otro sea quien pida perdón. Se van a dormir sin hablarse… Una situación tonta que los acerca al divorcio. Discusiones de pareja Disculparse es fundamental para que esta pelea por agotamiento no sume puntos a una posible ruptura.

Discusiones de pareja Disculparse

Después de 34 años en pareja, siendo madre de 3 hijos, ya adultos, puedo presumir de haber sobrevivido al estrés de criarlos mientras también trabajaba fuera de casa. ¡Y de que nuestro matrimonio haya pasado y superado esa prueba!

Pero fue gracias a haber estado en una crisis de las gordas y a punto de divorciarnos, cómo aprendí que para las discusiones en pareja disculparse era el antídoto.

¿Pedirle perdón yo? ¡Si él me ha gritado también!
¿Por qué debería yo disculparme? ¡Qué lo haga él, que es quien se ha comportado mal!
Hasta que no diga que lo siente, no vuelvo a acercarme a él.

Estas o similares frases habrás escuchado en tu cabeza tras algunas discusiones en pareja disculparse no fue tu primera opción. Después de una pelea, una de las partes suele buscar la reconciliación. A ambos les duele estar mal. Pero quien se acerca es la persona más valiente. No el que más sufre. No es cuestión de que le importes o no.

Di Lo siento.

Durante años, en mi caso, discusiones de pareja disculparse no estaban unidos. ¿Yo por qué le iba a pedir perdón si él me había tratado mal? Tras las peleas, yo tenía la noción de ser siempre quien buscaba la reconciliación en primer lugar. Hasta que un día decidí que no iría más. ¡Qué venga él!! Y allí comenzó nuestra peor crisis.

Puntos importantes en este artículo:

Disculparse tras una discusión ayuda a que la relación mejore. Por qué cada uno actúa cómo lo hace.

Inteligencia emocional, cerebro reptiliano, psicología social y ley de causa y efecto explican esto.

El error de atribución fundamental

Discutimos, pero ¿comprendemos por qué? ¿Somos conscientes que para acabar con estos conflictos primero hemos de entender qué hay detrás de las discusiones en pareja?

Hoy, respondiéndole a una de mis clientas, comentábamos sobre este tema. Y me gustaría compartir contigo algunas de las reflexiones importantes para que tu pareja también mejore. Mi clienta me decía:

A ella le «cambió» la perspectiva pedir perdón, asumir su parte de responsabilidad, darse cuenta de que su esposo no es su enemigo, que el mundo no está en contra suya. Eso ayuda a salir del bucle en el que podemos ir cayendo si solo escuchamos esa voz que nos dice: Él debería hacer tal y cual cosa, él NO tendría que echarse a dormir, etc.

Pedir perdón, disculparte por lo que tú hayas podido hacer mal, los beneficia a los dos. Cambia cómo se siente tu pareja, mejora mucho las cosas. Porque «te quita» las etiquetas que te pudo haber puesto a ti.

Piensa en lo siguiente: El error de atribución fundamental es un «fallo» que todas las personas cometemos, al interpretar una situación dada. Te lo explico.

Cuando el otro hace algo (pongamos por ejemplo, gritar) caemos en lo que en psicología social se denomina «error de atribución fundamental» al atribuir sus gritos a su personalidad, a factores internos, a «él es así», etc. sin tener en cuenta el contexto o las circunstancias externas. En cambio si quien grita soy yo, lo atribuyo a condiciones o factores externos (él me puso nerviosa, tuve un mal día en el trabajo, no dormí bien, etc.)

Etiquetas que nos ponemos

Cuando tú gritas, él te etiqueta de «agresiva» de «irrespetuosa» de «caprichosa» de «intolerante». Y por el error de atribución fundamental su mente NO tiene en cuenta si ha sido porque has pasado la noche despierta cuidando de uno de sus hijos. ¡O si él te ha hablado mal primero! En cambio, si él grita, tiene «justificación» y argumento en causas externas (tú le sacas de los nervios, tú eres exigente, tú no lo dejas en paz, tuvo un mal día en el cole, no durmió, etc.)

¡Y es por esto que caemos en el error de no disculparnos! Porque no hemos «atribuido» bien los motivos de determinada conducta.

Gritar es un signo de frustración. Y esta, refleja el deseo de control, es un síntoma de querer que las cosas sean de una manera que no están siendo, y dado que no lo estamos consiguiendo, nos frustramos, y explotamos contra el que «no colabora» para que las cosas sean como deberían ser. Gritar es un síntoma de inmadurez, de falta de inteligencia emocional.

Me decía mi clienta: Efectivamente, tengo responsabilidades. Y me di cuenta de que el cómo me había comportado yo trajo aquello (aunque sigo pensando que los gritos son injustificables, y eso es algo que él debería trabajar y no sé como hacerlo)

Gestión de las Emociones

Si, por supuesto que él PUEDE Y NECESITA aprender a gestionar sus emociones de una manera emocionalmente inteligente.

¿Cómo se consigue?

Dicen «más vale un gramo de ejemplo que una tonelada de palabras».

Conseguirás mucho más con TU EJEMPLO, con tu correcta gestión de tus emociones, con tu calma y tu madurez al tratarlo, que con sermones, charlas, conversaciones para «educarle». ¡El ejemplo arrastra! Puedo decirte que lo he «vivido», porque mi esposo ha cambiado gracias a que yo lo hice primero.

Cuanto tú gritas, a tu marido o le tratas mal, aunque sea sin gritar, le estás dando permiso para hacer lo mismo contigo. Tú falta de respeto hacia él, le autoriza a él a faltarte el respeto a ti. En las relaciones de pareja es algo muy habitual. ¿Por qué? Porque la confianza da asco.

Lo he comprobado en más de mil relaciones en las que he intervenido asesorándoles para salvar sus matrimonios, y en la mía propia. En casa decimos las cosas de una manera tan pero tan fea… Algo que jamás haríamos con otros. Nos daría vergüenza que nos juzgaran, que nos vieran como alguien gritona o malhumorada, en cambio, en el hogar, por «exceso de confianza» no frenamos esa expresión de nuestras emociones.

Reaccionar o Responder

Existe una gran diferencia entre ambas cosas. Una «reacción» es instintiva y parte del cerebro primitivo, del reptiliano. En cambio una «respuesta» es pensada, sopesada, es la elección emocionalmente inteligente de lo que haré en determinada situación.

Reaccionar es primitivo y puede dañar al otro. ¿Por qué lo seguimos haciendo? Por no pararnos a pensar. Por actuar desde el impulso.

El cerebro reptiliano necesitó aprender a ser rápido, mucho, si quería sobrevivir. Ante un ruido, debía saltar y trepar al árbol, porque un par de segundos de retraso podían marcar la diferencia entre acabar en las fauces de un león o mirarlo desde arriba, salvando su vida.

Sin embargo, esa «reactividad» que hace millones de años fue imprescindible para la supervivencia de las especies, incluida la humana, hoy no es tan necesaria. Y sobre todo es un problema en nuestras relaciones personales. Contar hasta 10 antes de soltar una «mala actitud» es el «antídoto» para salvar tu pareja. Aprender a «calmar» al reptil y dar paso a tu neocórtex, al cerebro evolucionado, es la clave de una mejor gestión emocional.

Puedes decir: Sí, estoy sintiendo esto, es enfado. Pero ¿quieres reaccionar o responder?

Responder es un acto pensado, es una decisión sopesada, teniendo en cuenta las posibles consecuencias, tomando conciencia del daño que puede provocar una «reacción reptiliana» en nuestra relación de pareja, en la persona que amamos. Reaccionar no es justificable. Es un signo de inmadurez.

Y tú puedes «enseñarle» a tu compañero con tu ejemplo, más que con críticas o charlas bien intencionadas.

A mayor serenidad tuya, más tranquilo estará él.

Tu amabilidad se contagia.

La generosidad se retribuye.

Evitando las quejas, más comprenderá tu agotamiento.

Con menos críticas, más ganas tendrá de compartir contigo la casa y la familia.

La ruptura de una pareja, se puede evitar

La ley de «causa y efecto» nos dice que determinadas «acciones» producen ciertas «reacciones». Y esto «funciona» tanto para bien como para mal.

Un «grito» les aleja emocionalmente.

Un «gracias» con una sonrisa, logra que se sienta amado.

Un «nunca haces nada por mí» causa dolor en el corazón de tu pareja

Un «qué rico que te ha salido, gracias» produce un acercamiento entre los dos.

La manera en que tratamos al otro (acción) es determinante en que tipo de pareja tendremos, cómo se comportará (reacción) Si quieres un matrimonio estupendo, (efecto) lo obtienes dando determinados pasos(causas)

Aunque estés cansada, frustrada, agotada, nada te exime de tu responsabilidad sobre tus comportamientos. Todos podemos tener un día malo, o dos, o cien. Sin embargo, eso no justifica que tratemos mal a quienes están más cerca de nosotros. Con tu ejemplo, los demás aprenden. Te respetas a ti no descargas tu frustración en los otros.

El día en que decidí que no existía ningún motivo para justificar mis salidas de tono, mis malas contestaciones, mis gritos, mi descarga de la frustración, mi «volcar» mi rabia en el otro, ese día me sentí más liviana, menos pesada, me liberé.

Eres dueña de tus actos y responsable de ellos, pase lo que pase.

¿Cómo te gusta ser?

¿Cómo te gusta que te vean, que te etiqueten?

Las discusiones por tonterías son como las termitas… pueden destruir las obras más bellas, aún siendo tan diminutas. Pon tu matrimonio a salvo, aprendiendo a gestionar tus emociones. Si necesitas ayuda, escríbeme y acaba para siempre con estas «termitas».

Viki Morandeira

Coach Ontológico